Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (481)

„Weißt du eigentlich wie toll es ist, dass ich den Papa und dich habe?“ „Oh, das freut mich aber!“ „Ja, stell dir mal vor ich hätte euch NICHT! Ich müsste mein ganzes Leben auf der Toilette sitzen, weil mir keiner den Popo nachputzt!“ Kinder, die sprechen können: so schön!

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Kim Kardashian house door

Lade mich wenigstens ins Restaurant oder Kino ein. - Tut mir leid, ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus. - Aber ich bin deine Frau... - Ich mache keine Ausnahmen!

Ich bin so alt, dass ich mir die Bonbonketten aus Kindertagen zurückwünsche... aber mit Ibuprofen, Paracetamol und Aspirin...

500 Grundschulkinder erhielten drei Monate lang Glücksunterricht. Ersten Ergebnissen zufolge sind die negativen Gefühle bei den Kindern dadurch zurückgegangen.

Puh, ganz schön angespannte Stimmung hier, oder? - Joa. - Na, wir werden das Kind schon irgendwie schaukeln. - Mhm.

Eine Bodenmarkierungsfirma, die auf ihrem Fahrzeug "Streifenwagen" stehen hat, ist wohl das Beste, was ich heute sehen werde.

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

Pitbulls waren früher als „Kindermädchenhunde“ bekannt, weil sie so gutmütig und beschützend gegenüber Kindern waren.

Er wußte sofort, heute würde sein Bikini-Fetisch auffliegen... - Hallo Schatz, ich bin zurück aus Frankfurt. Wie war dein Tag am Baggersee?

Diese Takis schmecken absolut nicht

Nichts ist enttäuschender, als sich auf einen geilen knackigen Apfel zu freuen und dann in einen beschissenen Mehl-Apfel zu beißen!

Habe eben versucht, ne Spinne mit ner Dose Haarspray zu killen... - ...tot ist sie nicht. Aber sie hat auf jeden Fall ne Wahnsinns Frisur...

„Woher haben deine Kinder so viel Energie?" - „Bin mir ziemlich sicher, sie saugen sie direkt aus meiner Seele."

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang durch Sandersdorf: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" - Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" - Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?

Mein Kind (5) kommt mich in der Arbeit besuchen. Es fängt an zu weinen. Auf die Frage: "Warum?" Sagt es: "Wo sind denn jetzt die Affen, mit denen du arbeitest?"

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

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