Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (466)

Meine Hundehose ist magisch! Immer zu dreckig für den Schrank, aber trotzdem zu sauber für die Waschmaschine.

Das WLAN funktioniert nicht? Lass mich dir mal etwas von meinen Kindheitstraumas erzählen

Harry: "Professor, ich war das ganze Schuljahr nicht da, weil ich mir auf Malle die EM angesehen und dabei literweise Butterbier gekippt habe." Dumbledore: "Es erfordert viel Mut, so etwas vor sämtlichen Schülern zu gestehen. 70 Punkte für Gryffindore!"

Mein Problem ist, dass ich gleichzeitig erwachsen und kindisch bin.

Der 5jährige hat, ohne unser Wissen oder Erlaubnis, 5 Kinder zu ner Übernachtungsparty eingeladen. Mit Karten und allem. Wir erfuhren es von Eltern, die wegen der Details nachfragten. Wir sind gleichzeitig entsetzt und stolz.

Endlich stressfrei in den Urlaub: TÜV lässt Dachgepäckträger auch für Kinder zu

Wenn das Kinderzimmer aufgeräumt ist und ich höre, wie die Spielzeugkiste ausgekippt wird:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der das seit Wochen vermisste Leberwurstbrot in meiner Kindergartentasche mein größtes Problem war.

Wenn ich gefragt werde, wann werde ich Kinder haben!!

Mein Kind Bei Oma:/ Bei mir:

Wenn jemand seinen Aschenbecher am Feldwegrand ausgeleert hat und dort alles voll mit Kippenstummeln ist, die du nun wegen deiner Heimaltliebe wieder einsammeln musst KRÄHE DER VERURTEILUNG

Endlich! Kind hat nach Harry-Potter-, Star-Wars-, Spiderman-, Eiskönigin- und Batman-Set genug Lego-Steine, um ein Haus zu bauen.

Ich (W24) und er schreiben seit 2 Tagen.. Ich arbeite nachts und schlafe vormittags. Ich habe ihm dann 9h nicht geantwortet. Er: "Ich kann das nicht mehr, wir haben einfach keine Zukunft." und blockiert mich #wasbeiihmlos?

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach ihrem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe...

Im Kindergarten: "Wie heißt denn ihr Kind?" "Geben sie mir einfach irgendeines. Ich brings morgen eh wieder."

„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach? „Dürfen Untermieter auch ganz oben im Haus wohnen?" „Darf man auch in Schaltjahren Autos mit Automatikgetriebe fahren?" „Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?" „Wie viele Zitronen kann ein Zitronenfalter pro Tag falten?" „Wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?" „Kann man noch geradeaus gehen, wenn man Kreislaufprobleme hat?" „Geht man mit Lampenfieber zum Arzt oder zum Elektriker?" „Wenn ein Fakir raucht, riskiert er dann eine Nagelbettentzündung?"

Schwangerschaftstests sind reine Abzocke. Wenn man wissen will, ob man schwanger war, einfach in ein paar Monaten in den Kinderwagen gucken.

Gott seid ihr lächerlich - ich dachte, Kindergarten wäre nur bis 6 Jahre - vielleicht lass ich doch mal die Bombe platzen

Ich habe herausgefunden, dass man im Alter immer mehr Multitasking kann. Ich z.B. kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln!

Der Hund ist eine gute Vorbereitung auf ein Kind. - Aber der Hund will nicht 47 mal nacheinander die Eiskönigin sehen.

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