Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (42)

Kies Richards - Rolling Stone

Das beliebte Regal "Billy" von IKEA wurde nach Billy the Kid benannt, weil der erste Prototyp kurz nach seiner Fertigstellung drei Männer erschossen hat.

Das Herz eines Blauwals wiegt rund 180 Kilo. Beim Tauschen schlägt es nur 2 mal pro Minute.

„Mama, was isst du da?“ Dieser einschneidende Moment im Leben, wenn das Kind die Antwort „Spinat“ nicht mehr glaubt, und man den Rest seines Schokoriegels teilen muss.

Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?

Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?

Das Kind (10) wollte etwas Geld um Süßigkeiten zu kaufen. Das Kind kommt wieder ohne Süßigkeiten aber mit einem Strauß Blumen für mich. Für beides hätte es nicht gereicht. Und jetzt weiß ich auch nicht.

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Blockieren reicht nicht. Ich petze bei deiner Mutter

Tag 3 nach Einschulung. Lehrerin des Erstklässlers ruft an. Kind könnte doch ab nächster Woche den 300-m-Schulweg selbst absolvieren. Jetzt drehen die total ab. Ich lass dem Kleinen doch nicht die Autoschlüssel für den 3,6l/400 PS Diesel-SUV. Der kommt mitm Polo nichtmal gut klar.

Leuchtende Kinderaugen sind wunderschön. Aber wenn sie abends geschlos- sen sind, ist das auch toll!

Er: Wie, schwanger? Sie: Aber Schatzi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen. Er: Die Brille, du taube Nuss, die Brille!

Wäre ich eine Tasse, wäre der Henkel geklebt, der Boden fleckig und der Rand gesprungen. Aber der Kaffee schmeckt aus solchen Tassen am besten.

Wer deine Frau respektlos behandelt, respektiert auch dich nicht. Ein Mann versagt in dem Moment, in dem er zulässt, dass Freunde, Familie oder selbst seine Kinder seine Frau respektlos behandeln.

Bevor du sauer auf deine Katze wirst... ...erinnere dich daran, dass ihr Gehirn ungefähr auf dem Stand eines zwei- jährigen Kindes ist

Warte nur drauf, dass Friedrich Merz als nächstes kleine Kinder beleidigt. Oder Schokolade. Oder Hundewelpen.

Mama: „Ich möchte Enkelkinder.“ Ich: „Du hast doch schon zwei.“

Wenn KI Inhalte gekennzeichnet werden müssen - können alle Apps dann bitte einen Regler einführen, der alle KI Inhalte bei Bedarf komplett ausblendet? Ich habe Bedarf.

Schon witzig, wie man je nach mentaler Verfassung entweder ein Glas Wasser umkippt und denkt „haha upsi, ich kleiner Tollpatsch“ oder ein Glas Wasser umkippt und denkt „Mein Leben ist ein verfickter Albtraum, ich zerstöre alles was ich anfasse, niemand wird mich jemals lieben“

Kindheitsserien, die man Jahre später wieder anschaut, zeigen einem, wie wenig man vor der Pubertät verstanden hat.

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