Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (404)

Einst saßen wir nachts mit ner Kiste Bier auf dem Dach der schule und glaubten, die Welt gehöre uns. - Gestern habe ich gegoogelt, auf welcher Seite man bei Sodbrennen besser schläft. (links)

Ich so: "Ich nehm jetzt n Bad mit Eukalyptus Badeöl" (Kippe die ganzen 200ml in die Wanne) - Augen tränen - Fühlt sich an als würde man in Diesel liegen - Danach 5 mal duschen - Frau ultra sauer weil Wanne versaut - Schaue auf die leere Flasche: "Höchstens 15 Tropfen je Vollbad"

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonalds!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Ich habe gerade 20 € in einer Jackentasche gefunden. - Wäre ich 6 Jahre alt, wäre ich jetzt steinreich und überfordert am Kiosk wegen all der Möglichkeiten.

Ich muss ständig kichern, sage unpassende Sachen und bin oft peinlich... aber dafür sorge ich für gute Stimmung!

Ein Kind kostet in Deutschland bis zum 18ten Lebensjahr durchschnittlich 180.000€ und den größten Teil der Kosten verursacht die Anschaffung des Diercke Weltatlas in der 7ten Klasse.

Ich lag schon voll ko und nackig im Bett, bin dann wütend aufgestanden, hab mich wütend angezogen, bin wütend zum Aldi gefahren, hab wütend Eis gekauft (und Kekse und Sahne und Schokostreusel und Haferkakao) bin wütend wieder heim. Hab wütend Eis gegessen. Jetzt ist Wut erfroren.

Warte an der Haltestelle auf den Bus, meine Nase wie immer in einem Buch. Neben mir sitzt ein Mann, der Kopf- hörern trägt. Kommt eine Mutter mit einem Kind, welches fragt (wie Kinder es halt nun mal so machen): „Mama, wieso liest die Frau da? Wieso hat der Mann Kopfhörer auf?" Und die Mutter antwortet: "Weißt du, manche müssen sich ablenken, weil sie ihre eigenen Gedanken nicht ertragen." Ich... also äh... ich meine... BITTE WAS?

Habe gerade im Internet gelesen: - „Wer als Kind viel nascht, isst laut einer Studie als Erwachsener weniger Süßigkeiten." - Vor Lachen ist mir fast mein Spekulatius ins Schoko-Eis gefallen

Du hast an meinen Geburtstag gedacht! Komm, wir brüten schnell die Kinder aus und feiern! - Ah...

Schnell was Harmloses hinterher. - was soll das heissen: "Da muss ich wohl die Baupläne im Kinderzimmer liegengelassen haben?

KI sollte ein rotes Auto mit Abbiegelicht visualisieren. - Hoffentlich trifft die Kl niemals irgendwelche Entscheidungen, die mein Leben betreffen.

Als wir Kinder waren, gabs noch keine Smileys. ... wir mußten noch selber lachen.

Ein Afrikaner, ein Kölner und ein Düsseldorfer warten vor dem Kreissaal auf ihr Neugeborenes. - Da kommt die Hebamme: "Alle Kinder sind gleichzeitig auf die Welt gekommen und durch einen Fehler wissen wir leider nicht mehr wer von wem ist." - Darauf der Kölner: "Der Schwarze is meiner!" - Sagt die Hebamme: "Das kann eigentlich nicht sein!" - Der Kölner: "SOLANGE HIER NICHT KLAR IST WER DER DÜSSELDORFER IST, IS DER SCHWARZE MEINER!!"

Dorfkinder wissen zumindest, dass Kühe nicht Lila sind!

Ich bin so gut im Multitasking, ich kann mehrere Dinge auf einmal vor mich herschieben.

Der Lehrer kommt in die Klasse und überrascht seine Schüler mit einer Neuigkeit: "So Kinder, heute werden wir mal mit Computern rechnen." "Oh, prima", freuen sich die Schüler. "Dann mal los!", sagt der Lehrer "Wie viel sind 60 Computer minus 23 Computer?"

Kinder sind klimaschädlich! - Willkommen in Europa!

State prison next exit - Do not pick up hitchhikers - Will not kill you.

"Also, du hast deine halbe Kindheit damit verbracht, dir zu wünschen, erwachsen zu sein?" - Ja. - "Jetzt bist du erwachsen. Hast du es dir vorgestellt?" - Stille.

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