Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (397)

Dann steht da ganz unerwartet diese eine Person vor dir die aus deinem Kopfkino das schönste Kino macht.

Ehefrau: Du warst diese Woche schon achtmal mit unserem Kind auf dem Spielplatz. Flirtest du dort zufällig mit den Müttern der anderen Kinder? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Ich bin so attraktiv. . . . . .meine Dates kippen sich die K.O. Tropfen selber in die Drinks.

"Das erzähle ich jetzt lieber nicht, weil es meinem Kind peinlich sein könnte." - Keine Mutter, jemals

Übrigens waren die ersten Junkies die heiligen Drei Könige: Sie folgten einem hellen Stern, den nur sie sahen!

Wenn Du nach Deiner Karriere in Selenskis Führungsstab, nun als Waschmitteltester im Knast in Sibirien arbeiten mußt...

Meine Freunde und ich nach einem Ausflug mit unseren Kindern.

"Schatz, unten auf der Straße malten Kinder gerade ein Pentagramm auf die Straße und riefen einen Damon herbei." - "Wundert es dich gar nicht, dass DU genau in den Moment dort aufgetaucht bist"

Erstes Date: Sie: "Ich mag Männer, die auch mal was riskieren." Er: "Auf dem Foto hast du schlanker ausgesehen!"

Für dicke Kinder: Adventskalender jetzt auch mit Gemüsefüllung.

Laut einer Studie gehen nirgends so viele Kinder ungern zur Schule wie in Deutschland.

Ich vermute, der Maler hat einen ruckigen Fahrstil.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen..." - Er: "Wenn das Objektiv einer Kamera rund ist, warum sind Fotos dann rechteckig?"

Die Kies-Ausstellung ist kein Spielplatz! Bitte nicht die Kies-Sorten untereinander vermischen! Vielen Dank!

Warum machst du mir Platz? Du bist ein toller Gentleman. - Ja, seit meiner Kindheit.

Der letzte deutsche Politiker, der einen Beschluss zügig umgesetzt hat, war Günter Schabowski.

Wenn du bestraft wirst, aber dein bester Freund dich nicht verlässt.

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Mein Enkel zeigte mir sein neues Bilderbuch über Saurier. Als ich ihm sagte, dass ich als Kind Saurier auch ganz toll fand, fragte er nur: "Als Haustier oder als Nahrung?"

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