Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (389)

Seit über einem Jahrzehnt arbeitet Anonymous an der Operation, PedoChat und hat dabei über 50.000 Webseiten mit Kinderpornografie erfolgreich lahmgelegt.

Wenn dein neuer Partner sagt er möchte dich seiner Familie vorstellen, und er dann mit 2 Kindern und seiner Frau vor dir steht

Was hast du heute tolles in der Kita gemacht? - Weiss ich nicht... - Gute Nacht und träum was schönes. - Ich habe in der Kita heute eine Blume gebastelt und wir haben ein neues Lied gelernt. Soll ich es euch vorsingen?

Kind (7): „Weißt du, was ich jetzt brauche?" ,,Nein, was denn?" „Ich brauche jetzt 20 Pinguine, die mich alle umarmen. So eine richtige Pinguin-Umarmung." Ja, Kind. Ich versteh dich. Wer würde sich auch über eine Pinguin-Umarmung freuen?

Eltern, die sich selbst nichts kaufen, keine Reisen unternehmen, das Leben nicht genießen und an allen Ecken und Enden sparen, damit ihre Kinder nach ihrem Tod ein großes Erbe bekommen, verstehen Liebe falsch

Wie einfach es ist, ein schönes Mädchen zu skizzieren

Wintermode für Kinder heute und in meiner Kindheit

Wenn du als Kind zum ersten Mal probierst, wie Bier schmeckt

Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand. Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt: "Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?" Erwidert die Mutter: "Geduld mein Kind, nur Geduld."

Eine sexy Blondine steigt in die Straßenbahn. Pfeift der Schaffner anerkennend und fragt: "Na hübsches Kind, wie weit?" Antwortet sie verärgert: "Halten Sie doch den Mund, ich frag Sie ja auch nicht: Wie lang?!"

Manche Meetings sollten als Podcast kommen, damit man sie schneller durchskippen kann.

Kinder heutzutage würden es niemals verstehen.

"Mama, geht heute endlich der Adventskalender los?" "Leider noch nicht." "Mama, morgen?" "Nein. In ein paar Tagen." "Übermorgen?" "Auch nicht." *Sohn überlegt "Gib mir doch einen Adventskalender für meinen Adventskalender. Dann muss ich nicht mehr fragen." Mein Kind.

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Kino. An der Kasse hängt ein Schild: Programm 2 Euro. Der Elefant stutzt, dreht sich um und geht hinaus. Die Maus: "Was ist los? Willst du nicht mehr ins Kino?" "2 Euro pro Gramm - das ist mir wirklich zu teuer!"

Ein Rentnerehepaar fährt mit 25 Kilometern pro Stunde auf einem Traktor durch Deutschland.

Ich: scheiße mir im Kindergarten volles Rohr in die Hosen - Alle anderen bei der Elternversammlung:

So sieht Tokio, die größte Stadt der Welt, aus dem Flugzeug heraus aus.

Der Bikini für die berufstätige Frau

Finde keine Partnerin, habe ich zu viele Ansprüche? Ich verlange ja nichts unmögliches, aber sie sollte schon folgende Voraussetzungen erfüllen: • Keine Tattoos • Keine Piercings • Nichtraucherin • kleiner als 170 cm • BMI unter 25 bzw. Gewicht unter 65 KG • Mindestens deutlich abgreifbare Brüste • Mindestens abgeschlossene Berufsausbildung, besser Akademikerin (so wie ich) • nutzt keine Fäkal- oder Ghettosprache • möchte zu Hause keine Pflanzen haben • Ist alles andere als politisch links, eher rechts • ist sehr kritisch gegenüber dem Staat und Migranten • zieht draußen keine Jogginghose an • hat schulterlange Haare • möchte eine traditionelle deutsche Familie mit 3+ Kindern

Sind wir mal ehrlich, jeder von uns hat doch einen Teddybär, der einen Seit seiner Kindheit begleitet und hoffentlich nie verloren geht.

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