Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (373)

"Ich suche eine Jeans für mich." - "An was denken sie so?" - "An wilden, dreckigen Sex... aber konzentrieren wir uns erstmal auf die Jeans."

Niemand: - Kiffer: "Auf dieser Bank müssen wir einen rauchen."

Dein heutiges Verhalten ist die Erinnerung deiner Kinder von morgen.

Und endlich ist es so, wie es sein soll!

Einen extravaganteren Kiefer werdet ihr nicht sehen.

Weihnachten wird in Gelsenkirchen übrigens nicht gefeiert! Eine Geburt im Stall, wo man nicht weiß wer der Vater ist, ist da nichts besonderes!

Etwa die Hälfte aller Mütter sind der Meinung, dass ihre Männer ihnen mehr Stress bereiten als die Kinder.

Ich kann auch ohne Weihnachten drei Kilo zunehmen!

Ein junges Paar verbrachte die Flitterwochen zwischendurch mit Besuchen der Niagarafälle oder auch des Grand Canyon. Just dort erwischte die junge Braut für den Abstieg zum Fluss ein etwas schusseliges Maultier. Auf halber Strecke stolperte es und setzte seine Reiterin in den Sand oder was dort auch immer den Boden bedeckte. Der Bräutigam erschrak zu Tode, doch die Braut meinte nur sie käme aus Texas. Dann schaute sie dem Reittier in die Augen u d sagte leise: "Eins". Keinen Kilometer weiter verhedderten sich die Maultierbeine erneut. >>> Assitiertes Absitzen...Oh mein Gott Liebling>>>Ist nix.Texas.>>>Maultier."Zwei." >>>Aufsitzen und weiter. Es kam, wie es kommen musste. Kurz vor den Talsohle saß die Braut erneut ab. Diesmal ging sie gleich zum Maultier, rief laut "drei" und erschoss das arme Vieh. Der Bräutigam war entsetzt. Seine Liebste meinte wieder nur, dass sie aus Texas käme und dass das dort so Usus sein. Der Bräutigam war aber immer noch entsetzt. Da ging seine Göttergattin zu ihm hin und gab ihm einen ganz innigen Kuss, bevor sie ihm gaaanz tief in die Augen blickte und flüsterte: "Eins"

Kevin möchte eine Geschichte von seiner Kindheit erzählen: "Als ich noch klein war. . ." Auf einmal lachen alle im Saal. Kevin 33 Jahre alt und 1,55 cm groß.

Laut einer amerikanischen Studie können Kinder mit ausgeprägtem Interesse an Themen wie Dinosauriern ein höheres Intelligenzniveau haben.

600 Kilometer Reichweite in 60 Sekunden.

Meine Freundin hat vier Schwangerschaftstests gekauft. Alle vier sind positiv. Jetzt weint sie, weil sie nicht weiß, wie wir vier Kinder groß ziehen sollen. Aber sie ist wirklich sehr hübsch.

Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet.

Sofern die beleuchtete Weihnachtskrippe im Garten meines Nachbarn historisch korrekt ist, haben neben den Heiligen drei Königen seinerzeit auch Frosty, der Schneemann, Rudolph mit der roten Nase und der Nikolaus das Jesuskind besucht.

Wenn die Feiertage näher rücken, und wir Mamas alles perfekt machen wollen, denk daran: Dein Kind braucht keine Perfektion. Es braucht dich, und die Zeit mit dir ist das, was es am meisten in Erinnerung behalten wird.

Lass das Elternsein mehr davon handeln, was du MIT deinen Kindern erlebst, statt nur davon, was du FÜR sie tust.

Habe mit den Kindern Plätzchen gebacken und dabei laut Weihnachtssongs gegrölt. Das war schön. Nun aber zu meiner Frage: Die Küche jetzt komplett renovieren oder lieber gleich das Haus verkaufen?

Die Karte zeigt, wie der Generationenwechsel in den Ländern der Welt aussieht. Die braune Farbe kennzeichnet Länder, in denen zu wenig Kinder geboren werden, damit die Bevölkerungszahl nicht sinkt (unter 2,1 Kinder pro Frau), und lila, wo sie ausreichend ist (über 2,1 Kinder pro Frau).

Drei Helden aus meiner Kindheit

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