Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (358)

Wir gehen in den Indoorspielplatz! - Sehr schön! Wünsche euch viel Spaß. - Die Kinder sind außer Haus! - Party! -Freuen wir uns nicht ein wenig zu viel, dass unsere Kinder mal nicht da sind?- Wo geht die Pa ab? Party ab Hier geht die Party ab!

Wenn du den ganzen Tag faul warst aber um 3 Uhr nachts die Motivation kickt:

Die indonesische Regierung hat ein milliardenschweres Programm gestartet, um kostenloses Essen für Kinder, Schwangere und stillende Mütter bereitzustellen.

Lasst uns Kinder großziehen, die mehr Pflanzen und Tiere benennen können als Promis und Markennamen.

Wenn man über Elektromobilität spricht, haben alle plötzlich 3 Kinder inkl. Kindersitz, eine Hundebox für eine Deutsche Dogge, sowie eine Oma mit Rollstuhl und müssen regelmäßig ein Wohnmobil oder einen Pferdeanhänger ziehen und pendeln 200km zur Arbeit täglich eine Strecke. Über die Alpen.

Lehrer: "Der Nächste, der den Unterricht stört, bekommt einen Elternbrief!" - Das Waisenkind:

1 Kind ist 1 Kind. - 2 Kinder sind 5 Kinder. - 3 Kinder sind 94789223 Kinder, 8 Hurricanes und 5 Affen.

200km/h schnelle, störungsarme Stadler KISS IC2 Triebzüge auf dem Weg zurück nach Österreich. - DB Fahrgäste und Personal, die jetzt nur noch den Alstom Twindexx IC2 haben.

Kirschen pflücken und dann als schmuck über den Ohren tragen. Ich war dabei!

Was Kinderohren brauchen: Ich hab dich lieb! Ich glaub an dich! Gut gemacht! Du bist etwas Besonderes! Ich bin stolz auf dich!

"Klassenfahrt" 20 Migrantenkinder fahren kostenlos. Nur die 2 Deutschen müssen bezahlen. Dass ist Rassismus!

Falls @roberthabeck es noch nicht wusste: "Dich zeig ich an!" ist die Erwachsenenform von "Das sag ich meiner Mami!" Die Leute konnte man als Kind schon nicht leiden.

Pro-Tipp: Üben sie mit den Kindern den Satz "Mir ist so langweilig" in dreißig sprachen ein. Und schwuppdiwupp, schon ist ein halber Vormittag vorbei!

Mutter: Magst du einen Apfel mein Sohn? Er: Nein Mama, danke! Mutter: Ich schneid ihn dir auch. Kind: Ohh, ja gerne!

Wer braucht schon teure Lippenpumpen, wenn dein Kleinkind dir gratis mit einer Spielzeug-Eisenbahn ins Gesicht hauen kann?

Mein Handy: Der Speicher ist voll. Ich: Nein, ich kann diese 3481 identischen Bilder von meinem Kind echt nicht löschen.

Email aus der Schule: "Wie Ihnen Ihre Kinder sicher schon erzählt haben. . ." Ich: "Nein."

Kiel 6:30 Uhr. Die Remigration rollt an. - Aufmachen! Polizei! Alle Bayern packen Ihre Sachen! Ein Flugzeug nach München steht schon bereit!

Eltern auf dem Spielplatz kann man die gleichen Fragen zu ihren Kleinkindern stellen wie Kollegen zu ihren Autos: 1.Baujahr? 2.Was schluckt der so? 3.Wann ist die nächste Hauptuntersuchung?

To-Do für 2025: Blockier ihn. - Liebe dich selbst. - Vertraue dem Prozess.

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