Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (307)

Ich mache meinem Freund, bevor er feiern geht, noch schnell einen Döner mit viel Tzatziki, Knoblauch und Zwiebeln. Vertrauen ist gut, Knoblauch ist besser.

Mein Sohn (5) hat heute gesagt: „Wenn jemand traurig ist, kann man dem einfach ein Eis bringen. Dann ist der Bauch froh und das Herz denkt: Ach, geht doch noch." Kindern sollte man öfter zuhören.

Jugendliche haben KI-Fotos einer angeblich 13-jährigen Schülerin genutzt, um Pädophile in die Falle zu locken. Danach haben sie zwei Männer ausgeraubt und krankenhausreif geschlagen.

Pärchen in einem Boot Er: Wir treiben ab! Sie: Nein, ich will das Kind behalten! Er: Was? Sie: Was?

Samstagabend als Eltern: Kinder schlafen (vielleicht). Wohnzimmer sieht aus wie nach einem Erdbeben. Ich? Sitze bewegungslos auf der Couch und tue so, als wäre alles unter Kontrolle.

An meine Enkelkinder: Ich sehe euch nicht jeden Tag oder spreche täglich mit euch, aber ich denke an euch und liebe euch jeden Tag.

Wenn das mit dem veganen Trend so weitergeht, gibt es bestimmt bald auch vegane Filme. „Schindlers Linsen", „Kill Dill", „Saatort", „Krieg der Kerne".

Eine Bekannte, die bald ihr erstes Kind bekommt, meinte gerade: „Es ist so stressig auf der Arbeit. Ich freue mich schon darauf, im Mutterschaftsurlaub endlich Zeit zu haben, um in Ruhe zu essen." Ich lache. Ich weine. Ich esse mein kaltes Mittagessen um 16:00 Uhr.

Kinder dürfen von ihren Eltern alle zehn Jahre bis zu 400.000 Euro geschenkt bekommen, unter Ehepartnern sind es sogar bis zu 500.000 Euro.

Ein reicher Mann aus Dubai hat seiner Frau eine Privatinsel für 50 Millionen US-Dollar gekauft, damit sie am Strand einen Bikini tragen kann.

Ein deutscher Schäferhund pinkelt nicht, er markiert sein Reich !!

Meine Kindheit war schön. Ich wusste nicht, was Strom, miete und Rückenschmerzen kosten.

Brasilien hat über 13 Kilometer Amazonaswald gerodet, um eine Autobahn für den Klimagipfel 2025 zu bauen.

Zwei Lehrer damals in Deutschland so: "Wie wäre es, den Sportunterricht so zu gestalten, dass die Kinder mit Spaß lernen, sich fit zu halten?" "Hm, wir könnten sie auch zwingen, sich gegenseitig mit Bällen zu bewerfen und würfeln am Ende ihre Noten." "Klaus, du bist ein Genie!"

Hunde sind keine Haustiere mehr. Sie sind Kinder. Pflanzen sind die neuen Haustiere.

Wenn der Mindestlohn auf 15 Euro steigen sollte, kostet ein Kilo Spargel bald 20 Euro, prophezeit ein Landwirt, der zu den letzten Spargelanbauern aus dem südlichen Sachsen-Anhalt gehört.

Feuerwehrbett

Ich, männlich, wollte nie Kinder. Jetzt habe ich meinen Neffen zum ersten Mal live gesehen. So ein süßes Kind. Jetzt will ich immer noch keine Kinder.

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