Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (303)

Wenn du denkst, dass niemand merkt, dass du bekifft bist, aber dein Gesicht sieht so aus:

Ich habe wieder Kindersachen bei Vinted eingestellt. z. B. drei super Hosen für insgesamt (!) 2 Euro. Und ich habe schon drei (!!!) Anfragen, ob ich sie auch für 1,50 abgebe. Und ich bin kurz davor, zurückzuschreiben, ob denen das nicht selbst peinlich ist, sowas zu schreiben.

Das Kind bastelt. - Ich: "Wollen wir eine Blume basteln?" - Kind: "Nein Mama! Ich sitze hier schon an meiner radioaktiven Spinne!" - Was frage ich auch so blöd...

Mein inneres Kind will spielen. Mein Erwachsenes ich will schlafen. Mein Konto will weinen.

Ich wünschte, ich hätte nie eine KI in meinem Betrieb eingeführt. - Dann setz sie doch einfach wieder wieder ab. - Geht nicht, sie hat einen Betriebsrat gegründet.

Ich sitze gerade in Unterhose im Garten, rauche, kippe ein paar Bier und halte Ausschau nach dem assozialen Nachbarn, von dem hier alle reden....

Nachtrag zum Tag des Baumes. - Seit dem letzten Sturm hab ich ganz doll Rückenschmerzen. - Ich ruf mal den Kiefer-Orthopäden

Findest du nicht, dass du eines unserer Kinder benachteiligst? - Wen meinst du, Jamie-Blue, Sylvia-Loreley, oder das Fette?

Wir wollen nicht, dass unsere Kinder in einer Welt voll Terror aufwachsen!!!

Im Wartezimmer: Ein Kind zeigt auf eine Frau mit Sauerstoffgerät und fragt: "Tut das weh?" - Sie lächelt: "Nein. Es hilft mir, weiter zu leben." - Das Kind: "Dann ist das Gerät dein Superheld." - Vielleicht verstehen Kinder mehr, als wir denken.

"Papa, warum heist meine Schwester Rosi?" - "Weil mama Rosen ganz toll findet!" - "Achso, gute Nacht Papa." - "Gute Nacht, schlaf gut Makita."

Pakistan ist bereit, gegen Indien zu kämpfen.

Kiwi

Sein erstes Wort war "Ommm". Das Kind der Yogaenthusiastin.

Sind Kettenhemden eigentlich aus Stahlwolle? Kinder Ritterspiele

Ich habe 2 Kilo verloren. Das ist gut für die Gesundheit. Das sehen die Kolumbianer aber anders.

Mein Lebensziel ist es, später mal die Oma zu sein, zu der ihre Enkel- kinder kommen, wenn was richtig gut oder richtig mies gelaufen ist. Dann möchte ich immer sagen: "Setz dich, Kind, ich mach uns erstmal Pommes und dann erzählst du mir alles."

Oma: „Ich bin sauer auf Netflix.“ Kind: „Wieso?“ Oma: „Ich hab 6 Folgen geschaut, und dann kam: ‚Sind Sie noch da?‘ – Frechheit!“ Kind: „Das soll verhindern, dass du versehentlich durchbingest.“ Oma: „Ich bin 78! Wenn ich 6 Stun- den durchhalte, sollen die applau- dieren!“

Diese neuen Dolls, inzwischen so realistisch und besser als jede Freundin... ...aber so arme Irre wollen da jetzt ne Sprach-Ki einbauen

Bei hohen Temperaturen keine Kinder, Tiere o. Brillen im Auto liegen lassen. Schwiegermütter sind okay. Drachen mögen Hitze!!!

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