Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (254)

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Das war immer unser Treffpunkt auf der Kirmes.

Sehr schlechte Musik, dreckige Toiletten, keine Preisliste an der Bar. Einzig positiv zu erwähnen ist die nette Security und Deutsche bezahlen nur 10 € Eintritt (Briten zahlen bis zu 30 €)

Ein italienisches Gericht verpflichtete eine vegan lebende Mutter dazu, ihrem Kind dreimal wöchentlich Fleisch zu servieren. Der Vater hatte aus Sorge um die gesundheitliche Entwicklung des Kindes Klage eingereicht.

Kommt die Frau aus den Ferien zurück. Neckisch sagt sie zu ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich von allen Seiten umschwärmt." Kontert er: "Ach weißt, wir hatten hier auch eine Mückenplage."

Lehrt eure Kinder, dass es im Krieg weder Ruhm noch Helden gibt. Dass der Ruhm viel mehr von den Taten kommt, die den Krieg verhindern, und die wahren Helden diejenigen sind, die diese Taten vollbringen.

Ich plane gerade den Hochzeitsantrag für meine Partnerin. Dafür habe ich ein kleines Kino nur für uns zwei gemietet und produziere derzeit einen Film, der all die Orte zeigt, die für unsere Beziehung besonders und prägend waren. Ich hoffe so sehr, dass sie "Ja" sagt. Drückt mir die Daumen!

Eltern-Guide, Kurzfassung: Füttern, sauber machen, lieb haben. Und niemals, wirklich niemals, Dinge denken wie: "Ach schön, die beiden spielen so friedlich zusammen." "Mhm, die Kinder waren schon eine Woche nicht krank!" "Ich glaube, das Baby hat endlich einen Rhythmus!"

Ein Kind ist wie ein Schmetterling im Wind. Manche fliegen höher als andere, aber alle fliegen so gut sie können. Sie sollten nicht um die Wette fliegen. Jeder ist anders. Jeder ist besonders. Jeder ist wunderschön.

Ich sag "Nein!", mein Kind hört "Vielleicht!". Mein Mann hört gar nichts.

Chef: "Was um alles in der Welt machen Sie da?!" Ich: "Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an." Chef: "Das ist ein Kick-Boxing-Video!" Ich: "Ja, das ist korrekt."

Lehrer können mir ihren Sitzplänen das Leben der Kinder völlig verändern.

Warum haben Biobauern so wenig Kinder? - Die spritzen nicht.

Das Haus mit Kindern pünktlich zu verlassen, sollte als olympische Sportart anerkannt werden!

In fünfzig Jahren wird es keine Rolle mehr spielen, wie viel Geld wir verdient haben, wie modern unsere Wohnungen eingerichtet waren oder was für ein Auto wir besaßen. Aber es könnte die Welt verändern, dass wir im Leben eines Kindes wichtig waren.

Das schwierigste an der Kindererziehung ist ja, nicht zu lachen, wenn sie etwas tun, was man ihnen verboten hat, es aber total lustig ist.

Mehrere Freibäder in Baden-Württemberg haben neue Kleiderordnungen eingeführt: Erlaubt sind nur noch enganliegende Badehosen und -anzüge aus Kunstfaser, die maximal bis zu den Knien reichen. Burkinis und weite Badeshorts - insbesondere solche mit Taschen sind nun verboten.

Den muss ich teilen. Ich lieg am Boden. - 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen." - Sagt der zweite : "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen." - Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

7 lustige Wörter aus anderen Sprachen. - Gammelmormor, Schwedisch für Urgroßmutter - Po, Albanisch für Ja - Kikiriki, Kroatisch für Erdnuss - Verhuren, Niederländisch für vermieten - Baguette Magique, Französisch für Zauberstab - Piikki, Finnisch für Stachel - Ficklampa, Schwedisch für Taschenlampe.

Papa, warum sagen die Kinder in der Schule, dass alle Asiaten gleich aussehen? - Ich weiß nicht, Junge, aber ich bin nicht dein Papa. Ich bin dein Nachbar Herr Li.

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