Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Plötzlich ist der Urlaub ganz dringend! - Schatz, die Nachbarin ist schwanger, und morgen wird sie sagen, wer der Vater des Kindes ist. - Mein Schatz, morgen fahren wir in den Urlaub, hast du gehört?

„Die Werbung zeigt glückliche Familien im E-Auto. Was sie nicht zeigt: dein Kind sitzt im Kindersitz direkt über einer mehrere hundert Kilo schweren Batterie, deren Messwerte selbst mich als Energieberater zusammenzucken lassen."

Ich: „Wenn ich alt bin, versprich mir, dass du mich nicht ins Pflegeheim steckst." Meine Tochter: „Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten ..." Tja. Karma kommt zurück!

Rauchen muss nicht schädlich sein, man muss nur die richtigen Kippen kaufen. Auf den packungen steht ja immer was die Kippen machen, also nehmt z. B. als Männer einfach die die bei der Schwangerschaft dem Kind schaden oder so, garkein Problem.

Die Rückkehr zur Arbeit nach dem Urlaub sollte ablaufen wie die Eingewöhnung in der Kita: Erst mal nur eine Stunde, später dann zwei. Und wenn man weint, darf man sofort nach Hause!

Der erste Mensch, der je eine handvoll Tollkirschen aß: stirbt Der Typ, der ihm dabei zugesehen hat:

Ich, leise vor mich hin fluchend. Kind 2 legt mir eine Hand auf die Schulter und sagt ganz verständnisvoll: „Mama, früher hab ich die Welt auch nicht verstanden.“

In Finnland gibt es einen Felsen, der seit über 8.000 Jahren auf einer abgerundeten Oberfläche ruht. Er heißt Kummakivi, was auf Finnisch wörtlich „seltsamer Stein“ bedeutet.

Großen Applaus für den Papa, der um 13:45 Uhr in die WA Gruppe fragt, wann die Kinder aus dem Schullandheim zurück kommen. Ankunft war bereits 13:30 Uhr.

Erinnert sich noch jemand an dieses Spielzeug? Die Kinder von heute wissen gar nicht, wie viel Spaß dieses Spielzeug macht.

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Meine Kindheit war voller Vorbilder nur leider waren die alle etwas fragwürdig: Tarzan - fast nackt unterwegs. Aschenputtel - erst nach Mitternacht zu Hause. Pinocchio - ständig am Lügen. Aladdin - ein Dieb. Batman - über 200 km/h unterwegs. Schneewittchen - mit 7 Männern Popeye - raucht und hat Tattoos Pac-Man - frisst ständig Pillen. Und dann erwarten sie von MIR, dass ich mich benehme? Sorry – ich wurde so erzogen! Wer hatte auch so eine Kindheit!

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Hollywood-Haudegen Robert De Niro spielte über Jahrzehnte hinweg Gangster, Boxer und knallharte Typen. Als sich seine Tochter Airyn als trans outete, fiel seine Reaktion überraschend schlicht und voller Unterstützung aus: „Ich liebe und unterstütze Airyn als meine Tochter. Ich liebe alle meine Kinder. Ich verstehe gar nicht, wo da das große Problem sein soll.“ Manchmal liegt die größte Stärke nicht in Härte, sondern in der Liebe zum eigenen Kind. Auf der Leinwand ein harter Kerl. Im Leben - einfach Papa.

Ich philosophiere mit dem großen Kind über Tierethik und Veganismus, während das Mittlere hin und wieder mit Fragen wie "Warum kann ein Schrank eigentlich nicht laufen?" unterbricht und mir das Baby konstant "MAMAMAMAMAMA" ins Ohr brüllt. Dieser Altersabstand ist wild.

Der Feriengast ist empört: "In Ihrem Reiseprospekt versprechen Sie einen kilometerweiten Ausblick. Aber was sieht man: Einen tristen Hinterhof!" "Ja, wo schauen Sie auch hin? Nach oben müssen Sie schauen, nach oben!"

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Herbst in Deutschland. Kennst du, oder?

Mein Mann hat alle vier Kinder eingepackt und mir gesagt, ich soll mich einfach mal in Ruhe in die Wanne legen. Ich liebe ihn.

Oma, warum trägst du keinen Bikini? Weil ich meinen Bauch nicht zeigen will, Was sollen die Leute denken? Dass du super gut kochen kannst!

Haben Sie jemals Ihr Leben für die Frau riskiert, die Sie lieben? Das mache ich jeden Tag - ich esse, was sie kocht!

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