Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (233)

Hab ne Bitte an alle future Sportlehrer: Bitte lasst die Kids die Teams nicht selbst nacheinander auswählen, sodass am Ende wieder einer als letzter aufm Boden sitzt. Macht einfach AB AB AB wie sie grad stehen danke.

Wir Dorfkinder wissen noch, was eine Kreisliga ist.

Stehe in der Küche. Blicke in die Kaffeemaschine. Sie blickt zurück. Staredown. Sie weiß, sie ist die Einzige, die mich heute am Leben hält. Spoiler: Sie hat gewonnen. Tasse drei. Kind noch im Schlafanzug. So startet man den Tag.

Lass mal zu Burger King, Digga! oder: Oh wackerer Bursche wohlbeleibter Natur. So lasset uns geschwind den jüngst in Verruf geratenen Schnell-Schnabulatsgasthof namens "König der Bratklopsstullen" aufsuchen.

Ich habe gestern einen Typen gesehen, der in einen Kit Kat-Riegel gebissen hat, ohne ihn zuvor in zwei Teile zu brechen. Leute, wir leben noch immer in einer Gesellschaft mit Regeln... also bitte!

In Island und vielen anderen nordischen Ländern ist etwas ganz Alltägliches zu beobachten, das Besucher oft verblüfft: Eltern lassen ihre Babys im Kinderwagen draußen schlafen – selbst während sie einkaufen oder Erledigungen machen. Das Vertrauen in die Sicherheit, kombiniert mit der Überzeugung, dass frische Luft gut für die Gesundheit ist, macht diese Praxis seit Generationen selbstverständlich. Für Außenstehende wirkt es ungewohnt, für die Nordländer ist es Ausdruck von Ruhe, Vertrauen und einem besonderen Verhältnis zur Natur.

Kirchenaustritt Standmixer Blender Creme.

Wie ich um drei Uhr nachts aufwache, nachdem ich abends ein halbes Kilo Pistazien gefressen und nichts getrunken hab

KI hat sich wohl ein bisschen verirrt. Nicht alle Inderinnen sind wie Kali.

Sarah Connor schaut zu, wie du KI für alles benutzt.

Unser Nachbar (50+) macht Leichtathletik und ist gerade Landesmeister geworden. - Ich schwärme vor dem 8-Jährigen: "Hach, worin ich wohl noch Landesmeisterin werden könnte..." - Er: "Vielleicht in Krankengymnastik?" - Kind zu verschenken.

Pferde: - kacken auf die Straße - arbeitet für die Polizei - werden mit Drogen in Verbindung gebracht - geben dir Kick und du stirbst Esel: - ehrlicher Malocher - Kinder können drauf reiten - würde niemals mit den Bullen kooperieren - spielt Gitarre bei Bremer-Stadtmusikanten

Kita ist so geil, du gibst die kleinen Braten da ab und nach zwei, drei Jahren hast du ein gut erzogenes, entzückendes kleines Mädchen mit Tischmanieren und Toleranz. 5/5 Sternen.

Der 6-Jährige ist gestern im Kita- Sandkasten auf Holz gestoßen, vermutet eine Schatzkiste und gräbt heute weiter. Ich kündige schon mal.

Kind weckt mich. - "Mama. Mama. MAMA!" - "Was!" - "Meine Cornflakes schmecken eklig." - War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in eine neutrale Tupperbox umzufüllen.

Wenn ein Google Mitarbeiter stirbt erhält sein Ehepartner die Hälfte des Gehalts für 10 Jahre und die Kinder bekommen 1000€ pro Monat bis sie 19 Jahre alt sind. Obwohl Google davon nichts hat, haben sie das Gefühl, es sei der richtige Schritt, denn: "Es ist besser für ein Unternehmen zu arbeiten, welchen du WICHTIG bist, als für ein Unternehmen, bei dem das nicht der Fall ist.

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Beim Dating ist mir eigentlich vollkommen egal, ob eine Frau ein spezielles Gewicht hat oder nicht, ob ihre Körperformen in etwa so sind, wie viele sich das im Allgemeinen vorstellen, ob sie von der Körpergröße eher groß oder klein ist. Mich interessiert auch gar nicht, ob sie später einmal Kinder möchte oder doch lieber nur zu zweit alt werden will. Ich stehe nämlich nur auf Männer.

Zurück zu Stift und Papier: Dänemark und Schweden nehmen Schulkindern die Tablets weg.

Du hörst mir nie richtig zu, sagt die Frau. Doch, natürlich. Ich höre selektiv, antwortet der Mann. Ja, nur die wirklich wichtigen Passagen archiviere ich in meinem Register. Dann hoffe ich, dass "Wichtig" nicht als optional markiert wurde!

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