Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (227)

[E-Mail Schulleiter] "... es ist dunkler, kühler und nass. Das ist noch lange kein Grund, die Kinder mit dem Auto zur Schule oder von dort nach Hause zu fahren. Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht..." 100 Dorfschul-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.

Um ein Kind zu ermutigen, sein Hörgerät zu tragen, zeichneten die Mitarbeiter von Marvel einen neuen Superhelden namens „Blue Ear", der ein Hörgerät trägt und dadurch seine Kräfte nutzen kann.

Sei mutig, tu etwas verrücktes. Umarme dein inneres Kind und hör zu.

Beziehungspflege ist wie Skincare: Wer zu spät cremt, muss früher glätten.

Dieses stumme Verständnis, wenn man anderen Eltern zunickt, deren Kinder gerade durchdrehen. Als träfe man ein Mitglied aus dem Fight Club.

Kinderbuch-Adaption - Die originale deutsche Version

Ein Schwabe hat geheiratet. Die Hochzeitsreise tritt er mit seiner Frau mit dem Zug an. Während der Bahnfahrt zieht der Mann eine Tafel Schokolade aus der Tasche, gibt ein kleines Stück seiner Frau und nascht selbst ein kleines Stück. Dann packt er die Tafel wieder ein und verstaut sie in der Tasche. „Für wen ist denn der Rest?", will seine Frau wissen. Antwortet der Schwabe: ,,Na, wir werden doch wohl irgendwann Kinder haben!"

Wisst ihr, was mir wirklich auf den Schnörkranz geht? Erwachsene, die in der Haribo-Werbung mit Kinderstimme reden

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"

„Dann solltet ihr eure Sonderangebots-Aktion nicht KISSENSCHLACHT nennen", rief ich, als mich das Sicherheitspersonal aus dem Betten-Outlet zerrte...

Wenn du zu spät ins Kino kommst und versuchst, zu deinem Platz zu gelangen.

Nur zur Info: Liebe Grüße an alle, die den neuen Tonie-Adventkalender zu Hunderten gekauft und jetzt teuer weiterverkaufen wollen: Ich hasse euch, euch alle. Ende September und er ist überall ausverkauft. Schade, müssen halt meine Kinder heuer darauf verzichten, weil ich nicht gewillt bin, mehr als die 16€ zu zahlen und einige ihren Hals nicht voll genug bekommen. Boa, bin ich grantig.

Mein Mann: Deine Mutter hat angeboten Samstag das Kind zu nehmen, damit wir daheim weiter machen können, wollen wir ihr Kind bringen und in die Therme gehen? Er hatte schon schlechtere Vorschläge.

29 Jahre alt: 240.000 € im Depot; 160 qm Wohnfläche; 2 tolle Kinder; 44er Bizeps; Dicker Wagen. All das fehlt mir noch.

Ich: "Dann mache ich dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich Ruhe!" Rechnet Kind: "Da ist ein Fehler. Mama, du kannst das gar nicht richtig. Bist du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber." Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

"Schatz, die Kinder müssen weg. Die Katze ist allergisch."

schreckliche deutsche KI-Stimme bei englischsprachigem Video - Einstellungen ->App-Sprache: Deutsch - Einstellungen ->App-Sprache: Englisch - schreckliche englische KI-Stimme bei deutschsprachigem Video

Wenn du dich nicht entscheiden kannst, ob du ins Fitnessstudio oder in die Kirche gehen sollst.

Wenn sie sagten, dass es nach einer Vasektomie keine Kinder geben würde, aber du kommst nach Hause und sie sind immer noch da.

227
228
229
»