Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Bekannte von mir: Familie mit drei Kindern, einem Neugeborenen. Mama im Elternzeit. Größtes Kind in der Schule, mittleres im Kindergarten und kleinstes natürlich zu Hause. Papa war zu stolz und erzählt, dass auch er jetzt zwei Monate Elternzeit macht und zu Hause ist. Und das erste, was er macht? Einen Männertrip mit seinen Jungs buchen, weil er braucht ein bisschen Abstand von dem ganzen Stress!!!! Wtf

Menschen haben schon immer gerne ihre Kinder nach teuren Dingen benannt: Mercedes, Chanel, Chardonnay. Inzwischen haben sich die Namen geändert: Stromer, Gaston, Benzino oder für die Mädchen: Spritannia, Stromante, Electra, Gasoline.

Herr Pfarrer, wäre es eine Sünde, wenn ich Sex vor der Ehe hätte ? Nein mein Kind, in deinem Fall, ein Wunder

Ein Mann setzt sich in einem Flugzeug neben ein Kind und sagt, lass uns reden. Kind: Worüber? Mann (um sich über das Kind lustig zu machen): Wie wäre es mit Kernenergie? Kind: Interessant. Warum haben Hirsche, Kühe und Pferde unterschiedlichen Kot, obwohl sie dieselbe Nahrung fressen? Mann: Ich weiß es nicht. Kind: Fühlst du dich wirklich qualifiziert genug, um über nukleare Fragen zu diskutieren, wenn du keine Ahnung von Scheiße hast?

In Usbekistan gibt es Wasserflaschen in Hantelform, mit denen man vor dem Trinken noch trainieren kann.

Istanbul ist die einzige türkische Stadt, die es im „Global Cities Index 2026" von Oxford Economics unter die ersten 100 geschafft hat.

Ein einziges kurzes Bremsen bei 130 km/h erzeugt 5 Kilometer dahinter einen Stau aus dem Nichts.

Schon fast zu warm fürn Übergangsbikini.

Wenn mein Kind so ruhig und niedlich schläft, dann kann man gar nicht glauben, was für ein kleines Teufelchen es sein kann.

Es tut weh, ist aber die Wahrheit... Man erkennt: Den Partner – bei der Scheidung. Die Geschwister – beim Erbe. Die Kinder – im Alter. Die Freunde – in schweren Zeiten. Genau dann kommt die ungeschminkte Wahrheit ans Licht.

„Ich werde mir nicht das Gesicht ruinieren und am Ende wie ein Freak aussehen. Dann werde ich lieber älter und spiele weiterhin gute Rollen." - Kirsten Dunst

Ok, heule. Hier bisschen Geburtstagsfeier zum 18. vom Kind, Papa/Ex-Mann natürlich auch eingeladen. Kommt der hier rein, überreicht mir zwei Flaschen Wein plus nen Einkaufsgutschein, umarmt mich und sagt nur: „Danke, dass du mir vor 18 Jahren einen wunderbaren Sohn geschenkt hast.“ Geht auch so, Leute. (bin so stolz drauf, wie wir das hier alles gestemmt haben!)

Ein 26-jähriger kleinwüchsiger Mann wurde bei einem romantischen Dinner mit seiner Verlobten für ein Kind gehalten - und bekam Malstifte zum Ausmalen in die Hand gedrückt. Schon ein bisschen unangenehm...

Als Kind habe ich Zähne gesammelt, um sie gegen Geld einzutauschen. Heute sammle ich Geld, um es gegen Zähne einzutauschen.

Selbst die SI (Superintelligenz), die die KI ersetzt hat, kann die natürliche menschliche Dummheit nicht ersetzen.

Ein Mann klopft an die Tür des Bordells. Die Puffmutter öffnet die Tür und sieht, dass der Mann weder Arme noch Beine hat: „Menschenkind! Guck dich an! Was willst du denn hier anfangen ohne Arme und Beine?“ Darauf der Mann: „Gegenfrage: Was glaubst Du eigentlich, womit ich angeklopft habe?!“

Die Tochter fragt ihre Mutter: "Wenn ich groß bin, kriege ich dann auch einen Mann wie Papa?" Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn Du gut aufpasst, mein Kind!"

Jackibo. Jackibo macht Genießer froh nur für Dich alleine!

Ein "Game of Thrones"-Film soll im Jahr 2029 ins Kino kommen.

Keanu Reeves versteigerte 2020 ein 15-minütiges Zoom-Date mit sich selbst. Eine Frau zahlte 19.000 US-Dollar dafür und das Geld spendete Keanu für krebskranke Kinder.

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