Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (189)

Oma: "Mein liebes Kind, zünde doch bitte den Adventskranz an." 2 Minuten später: "Oma, die Kerzen auch?"

Ganz im Ernst: Manchmal habe ich Angst um meine Enkelkinder, die in dieser verrückten Welt aufwachsen müssen.

In Nordkorea darf man am 8. Juli und 17. Dezember keinen Geburtstag feiern, weil an diesen Daten Kim II-Sung (ehemaliger stalinistischer Diktator) und Kim Jong-il (ehemaliger Oberster Führer) gestorben sind.

Möchten Sie, dass der Vater des Kindes bei der Geburt anwesend ist? Lieber nicht. Er versteht sich nicht gut mit meinem Ehemann.

Ich hätte gern eine KI, die jede Woche die Prospekte von Aldi, Rewe, Lidl und Penny scannt, meinen Einkaufszettel abgleicht und mir den günstigsten Einkauf ausrechnet. Danke vorab.

Kind: „Schule ist irgendwie lustig, man lernt die ganze Zeit Dinge, die man nie wieder braucht.“ Immerhin bereitet sie das optimal auf das Berufs- leben vor.

Extrem wichtig, dass alle National- trainer und Verantwortlichen tausende Kilometer weit anreisen, um zu sehen, wie die Fußball-WM- Gruppen ausgelost werden, weil das hätte unmöglich ein Call oder eine Mail sein können.

Verdeckte Ermittler. Getarnt als Bananen, stellten die Be-amten in den vermeintlichen Obstkis-ten nicht weniger als 740 Kilo Koka-in sicher. Aus der Kronen Zeitung.

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In der WG hier sind alle erst 22, haben aber die halbe Welt bereist. Der eine war in Australien, der andere in Südamerika, die anderen in Neuseeland, Tokio usw. Ich, 26, war mal in Polen, Kippen kaufen.

Liebes Christkind, ich wünsche mir dieses Jahr ein Auto unterm Baum.

Logik eines Kleinkindes in Bestform. Meine Frau wollte auf einen Baum in unserem Garten klettern, um Weihnachtslichter aufzuhängen. Unsere Tochter weinte und flehte sie an, nicht hochzuklettern, weil sie sich sonst verletzen könnte. Es war ein warmer, liebevoller Moment, der zeigte, wie sehr sie ihre Mama liebt. Kurz darauf schlug sie vor, dass ich stattdessen auf den Baum klettern sollte.

Der eine Tag in der Kindheit, an dem die Mama nicht zu Hause ist und der Papa dieses Meisterwerk kocht:

Kind: Mama, hast du mich blockiert? Mutter: Ja. Von deiner Nummer kam Spam. Kind: Was für Spam? Mutter: So etwas wie: Lade mein Konto auf, ich brauche eine neue Jacke, gibst du mir Geld fürs Kino?

Wenn der IT-Spezialist herausfindet, dass Anne aus der Personalabteilung eine chinesische KI mit vertraulichen Firmendaten gefüttert hat

"Verstehe, der kleine dreckige Rfandautomat will es also auf die harte Tour..." "Bitte mit dem Flaschenboden vorne einführen."

Ich muss dir etwas ganz dringendes sagen? Es ist nicht dein Kind. Also hast du mich mit einem anderen Mann betrogen!? Nein, du hast das falsche Kind aus der Kita mitgenommen!!

Der Lehrling beim Straßenbauamt bekommt den Auftrag, die Fahrbahn- markierungen auf einer Landstraße zu erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilo- meter, am zweiten Tag nur noch einen Kilometer, am dritten Tag nur noch 500 Meter und am vierten Tag plötzlich nur noch 100 Meter. Sein Ausbilder ist außer sich. "Warum wird das Stück Straße, das du schaffst, immer kürzer?", fragt er. Der Lehrling läuft rot an. "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt ganz schön lang geworden."

Immer wenn ich meine Schwester besuche, holt sie mich mit den Kindern vom Bahnhof ab. Ich war schon lange nicht dort. Heute sagt mein 3-jähriger Neffe plötzlich zu meiner Schwester: „Ich möchte Tante Lela jetzt sofort vom Bahnhof abholen.“ Manche sagen „Ich vermisse dich.“ Dreijährige sagen es in Einsatz- befehlen – and I think it’s beautiful.

2013 habe ich auf (eBay) Kleinanzeigen besondere Trinkgläser angeboten. Nur Abholung. Meldet sich ein Typ, will die Gläser versandt haben. Wohnt 600km entfernt. Crazy aber irgendwie sympathisch. Will mich am Telefon überzeugen die zu verschicken. 2025, 1 Fernbeziehung, 1 Hochzeit und 3 Umzüge später, habe ich die meisten Gläser immer noch. Also die, die unsere 3 Kinder noch nicht kaputt gemacht haben. Folgt mir für mehr Verkaufstipps ♥

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