Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (175)

Wenn ihr rauchen wollt, aber ein kleines Kind zu Hause ist.

Kernbohrer günstig abzugeben. Nur einmal benutzt. Abholung in Gelsenkirchen!

Finanzamt Gelsenkirchen - Wenn akkurat beklagt wird, was in den Schließfächern verwahrt wurde

Niemand / Die Nachbarskinder, sobald Böller und Raketen beim Discounter im Angebot sind

Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass es Avocado- Bohnen-Brei ist, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

Meine Eltern haben eine Spülmaschine, waschen aber (nobody knows why) lieber von Hand ab. An Weihnachten hatten wir viel schmutziges Geschirr, woraufhin die Maschine mal wieder lief. Woran ich gemerkt habe, wie selten die beiden das gute Stück tatsäch- lich nutzen? Die angebrochene Großpackung Spülmaschinen-Tabs in ihrem Küchenschrank trägt ein Preisschild von fu*king SCHLECKER! Ist das wirklich ein Schrank oder vielmehr eine Zeitkapsel? Fakt ist: Ich erbe wohl irgendwann Schlecker-Tabs.

Ich muss nur noch 5 Kilo Muskelmasse zulegen, 10 Kilo Fett verlieren, meinen Eisenmangel in den Griff kriegen, meine Aufmerksamkeitsspanne reparieren und im Lotto gewinnen, dann ist es so over für euch.

Dagobert Duck hat mir als Kind ein vollkommen falsches Bild davon vermittelt, wie man als Erwachsener sein Geld spart und lagert.

Sitzen im Indoor-Spielplatz und eine Mama hier macht einfach die Steuer, während die Kinder spielen - was für eine grandiose Idee ☻

es wird schon 30 Tage vor Silvester geböllert und keiner hat mehr bock - alles ist dreckig - Millionen Menschen stimmen für Böllerverbot - Kein Böllerverbot

Ich habe Aufkleber gedruckt, um das Essen vor den Kindern zu schützen. Es funktioniert!

Ich würde jetzt gern mit dem Schlitten zum Kindergarten fahren und am Bändchen meiner Mütze kauen, statt all dem anderen...

Ich habe geisen, dass Kinder das Verhatten nachahmen, das sie bei Arwachiten sehen. Ach so? Und ab wichem Alter geanz? Meine Kinder seben mich ředen jeden Deag Wäsche falten... und sie haben es noche meacht!!

In Australien gibt es Straßenmarkierungen die nachts leuchten. Tagsüber speichern sie Sonnenlicht und nachts zeigen sie den Weg.

Enkelkind: Oma, dank Internet muss ich nicht mehr zu dir vorbeikommen, um von dir zu hören. Oma: Super, mein Schatz! Ich scanne dir einen 50-Euro-Schein und schicke ihn 2025 dir als Anhang. Virtuelle Küsse!

Wozu braucht man einen Kinderwagen?

Die Frage der Fragen isch ja, wia kosch Jahrzehnte lang so ebbs baue ohne am Makita Radio?

"Ich hab nix gemacht, das war so." Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die ausreden sind immer die gleichen.

Ich: schlage auf jede Kiste um zu checken, ob es ein Mimic ist. Meine Kollegen im Warenlager:

Der Lehrer will den Kindern in der Schule erklären, wie gefährlich Alkohol ist. Er stellt zwei Gläser auf den Tisch in dem einen befindet sich Wasser, in dem anderen ist reiner Alkohol. Dann holt er einen Regenwurm aus einer kleinen Dose. Er gibt den Wurm ins Wasser, der Wurm zappelt. Dann legt er den gleichen Wurm in das Glas mit Alkohol - und der Wurm stirbt. "Was lernt ihr daraus?", fragt er die Kinder. Meldet sich das kleine Fritzchen: "Wer Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!"

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