Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1350)

Ein kleiner Junge betritt einen Frisörladen und der Frisör flüstert zu seinem Kunden: „Das ist das dümmste Kind der Welt. Pass auf, ich werde es dir beweisen.“ Der Frisör legt einen 5 Euroschein in die eine Hand und 2 Euromünzen in die andere Hand, ruft den Jungen zu sich und fragt: „Was willst du mein Sohn?“ Der Junge nimmt die 2 Eurostücke und verlässt den Laden. „Was hab ich dir gesagt?“ sagt der Frisör. „Dieses Kind lernt nie dazu!“ Später, als der Kunde den Frisörladen verlässt, sieht er den Jungen, der gerade aus der Eisdiele kommt. „Hey Junge! Darf ich dir eine Frage stellen? Warum nimmst du die Euro- -stücke anstatt den 5 Euroschein?“ Der Junge leckte sein Eis und antwortete: „Weil der Tag an dem ich den 5 Euroschein nehme, dieses Spiel vorbei sein wird!“

Ich bin eine Frau. Ich beherrsche Multitasking. Lisa, 22, kann auf 2 Parkplätzen gleichzeitig parken.

Petra hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Die Kinder wollen wissen, was sie essen. Sagt der Vater: "Ich geb euch einen Tip. So nennt Mami mich auch manchmal!" Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: "Boah, ess das blos nicht, das ist Arschloch!!"

Meine Kinder haben mich heute früh ausgelacht, weil ich zur Arbeit musste, wäh- -rend sie Osterferien haben. Also habe ich das WLAN-Passwort geändert.

Ein Betrieb der Nägel herstellt, hat arge Absatzprobleme, der Verkauf läuft mehr als schlecht. Also holt sich der Chef so einen jungen Verkäufer, der die Werbung ankurbeln soll. Der Chef sagt zu ihm, er soll was zeichnen, damit die Leute seine Nägel wieder kaufen. Etwa nach einer Stunde kommt der junge Mann ins Büro und zeigt dem Chef stolz seine Idee, ein Bild mit Jesus am Kreuz- darunter steht "Huber Nägel sind die Besten". Sagt der Chef: "Sind sie komplett wahnsinnig, da bekomme ich mächtig Ärger mit der Kirche, lassen sie sich was anderes einfallen" ! Erschreckt zieht sich der junge Mann in sein Büro zurück und beginnt erneut seine Arbeit, etwa nach einer Stunde steht er erneut vor seinem Chef und zeigt ihm seine Alternative: Ein Bild mit leerem Kreuz-Jesus liegt am Boden. Ganz unten steht: "Mit Huber Nägel wäre das nicht passiert".

Warum trainieren jetzt immer so viele für die Bikinifigur? Die gibt es doch in allen Größen.

Lehrer: "Klaus, du hast 20 € verdient. Du gibst 5 € jeweils an Chantal, Jaquelin und Sara ab. Was hast du dann?" Klaus: "3 Blowjobs und noch genügend Geld für Kippen."

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!" Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt auf Dauer billiger!"

Wurde zum Umzug eingeladen. Bin der einzige, der sich verkleidet hat. Alle anderen schleppen Kisten.

"Mama, kann ich Eis?" "Was: verkaufen? Mieten? Ausspucken?" "Nee, haben..." "Und wie heißt der Satz richtig?" "Mama, kann ich Eis haben?" "Wieviel? Ein Kilo? Ein Dutzend? Einhundert?" "Nein, eins. Mama, kann ich ein Eis haben?" "Und wie heißt das Zauberwort?" "Bitte. Mama, kann ich bitte ein Eis haben?" "Nein, wir essen gleich..."

1350
1351
1352
»