Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (135)

Das perfekte Spielzeug, um ein Kind ins Erwachsenenleben einzuführen.

Schweigen ist Gold, aber wenn man Kinder hat, ist es sehr verdächtig.

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Angela Merkel hat Angst vor Pinguinen, weil sie als Kind von einem getreten wurde.

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

"Hier Kind, ich habe dir deine Lieblingsschokolade mitgebracht!" "Cool." "Was sagt man da sonst noch." "Ja, das ist die richtige Schokolade." Da bin ich aber beruhigt.

Beim Kieferorthopäden. - Hm, da kann ich nichts machen. Ist Buche...

Waren Sie tanken? - Nein, nur Kippen holen.

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus lässt den Busfahrer sofort rein, den Pfarrer lässt er warten. - Der Pfarrer beschwert sich: "Wieso darf der vor mir rein? Ich habe mein Leben der Kirche gewidmet!" - Petrus sagt: "Tja, bei deinen Predigten haben alle geschlafen. Aber bei seinem Fahrstil haben alle gebetet!"

Als Einzelkind muss ich ganz allein die Erwartungen meiner Eltern enttäuschen. Einzelkind zu sein bringt nicht nur Vorteile mit sich.

Eins steht fest: Diamanten sind nicht "the girls best friends". Es sind Wärmflaschen. Und Kirschkernkissen. Und Wärmepflaster.

Wir zahlen relativ viel Geld für einen Englisch-Kurs im Kindergarten, der Pflicht ist. Die 3 Jährige macht ihn schon ein halbes Jahr und das einzige Wort, das sie bisher gelernt hat ist Bonjour.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Ich: "Wie hat dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." ich: "Wie weit hast du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Sie: Schatz, ich komme! Er: Ich auch! Ich auch! Kind nebenan: „Ich will auch mitkommen!" Opa von unten: „Ja Mensch, wo wollt ihr denn so spät noch hin?"

Ich brate mir zwei Eier. Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? Das braune Ei ist eine Kiwi.

Welches alte Spiel erweckt die meisten Erinnerungen an deine Kindheit?

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