Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1338)

Ich muss irgendwann mal mit einem Arzt schlafen Ich muss irgendwann mal mit einem Arzt schlafen. Nur, um kichernd sagen zu können: “Bis der Arzt kommt“.

Vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die Wange und frage: "Na, bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen?!"

"Kinder, was wollt ihr früh- -stücken? Cornflakes? Toast?" Tochter (4): "Gibt's noch Steaks von gestern?" Kein Vaterschaftstest notwendig.

Nachwuchs beim Bundesliga- -Kicker. Zur Taufe sind alle Mann- -schaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

Wenn ich Arzt wäre: "Oh, das sieht nicht gut aus, gar nicht gut!" "Oh je, was hat mein Kind denn?!" "Gar nichts, es sieht einfach nur nicht gut aus."

Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert"...

Seitdem ich mit Satin- -Schlafanzug auf Satin- -Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

Neulich beim Arzt: "Oh das sieht nicht gut aus, gar nicht gut" "Oh je, was hat mein Kind denn?!" "Gar nichts, es sieht einfach nur nicht gut aus"

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe, mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafherde einzuzäunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker rechnet und rechnet, doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich herum. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Ich: "Gute Nacht Kinder!" Kinder: "Gute Nacht Papa!" Ich: "Gute Nacht kinder- -fressendes Monster unter dem Bett." Meine Frau durch das Walkie Talkie unter dem Bett: "GUTE NACHT!"

Wer Aufräumen mag wird Kinder lieben!

"Heiter bis wolkig, gebietsweise Regen" Zu deutsch: Keine Ahnung, merkste schon!

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzu- -rufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines........ Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig. Austrian Airlines... VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!

"Warum hast du so viele Narben an en Knien?" "Ich hatte 'ne geile Kindheit!"

Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaret- -ten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

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