Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1327)

Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Stattdessen fragt es den Arzt: "Bist du mein Vater?" Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: "Bist du mein Vater?" Auch der Pfleger ist überrascht und sagt: "Nein, ich bin nicht dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: "Bist du mein Vater?" Der Vater sagt verdattert: "Ja, ich bin der Vater" und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: "Sag mal, hast du das auch gerne??"

"Wo ist denn die Packung Kekse hin?" "Welche?" "Die ich vor 5Min hierhin gelegt hab!" "Hmh...sagen wir so: ich hab die Cookies gelöscht!"

Der Begriff "Albtraum" leitet sich von "Alben" ab, damit ist das Album "Löwenkind" von Liont gemeint.

Wenn man als Kind Abends nur noch 10 Minuten mit fernsehen durfte und dann nur noch leise geatmet hat, damit die Eltern einen vergessen.

Ein Reporter interviewt eine Henne: „Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“ Henne: „Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“ Reporter: „Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“ Henne: „Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“ Reporter zum Hahn: „Und was haben Sie vollbracht?“ Der Vogel: „Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“ Reporter: „Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“ Der Hahn: „Den Vogel Strauß verkloppen!“

"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." - "Das sind unsere Kinder."

Kind spuckt auf den Boden. Frau: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: zieht Augenbrauen hoch Frau: "Du bist ruhig!"

Lehrer zu seinen Grund- -schülern: "Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?" Kinder: "Eier." Lehrer: "Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?" Kinder: "Milch." Lehrer: "Was erhaltet ihr von dem Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben."

Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus? Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.

Mein Chef kam heute in seinem neuen Lamborghini zur Arbeit. Ich bin direkt hin und hab mir das Ding an gesehen und meinte "was für eine geile Kiste!". Mein Chef antwortete: "Wenn du dich richtig rein- -hängst, ordentlich ranklotzt, Überstunden kloppst und dir für keine Arbeit zu schade bist... dann hab ich nächstes Jahr einen Zweiten!"

Die Kinder sind sich sicher, nicht die Wand bekritzelt zu haben. Bekommt eben der Mann Hausarrest.

Meine Eltern mit 35: Verheiratet, 2 Kinder. Ich mit 35: Bestelle mein Essen lieber online, damit ich nicht mit Menschen sprechen muss.

Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter über- -rascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünfti- -gen Beruf?" Anna: "Er ist Kirchenangestellter." Mutter: "Küster?" Anna: "Oh ja, und wie!"

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