Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1306)

"Der Gerichtsvollzieher hat sich gestern bei uns wie ein kleines Kind benommen." "Wieso denn das?" "Alles, was er sah, wollte er haben!"

Scheiss Tabakpreise! Die Kippe danachist mit- -tlerweile fast so teuer wie die Nutte davor!

„Ich geh auf den Spielplatz, Papa!“ „Aber nicht nur mit der dünnen Jacke.“ „Nein, Simon kommt mit.“ Kommunikation mit Kindern. Beispiele aus der Praxis.

"Welches Jahr?" "2018" "Wie lang war ich eingefroren?" "50 Jahre." "Erstmal ne Kippe.." "Hier ist Rauchverbot." "N' Drink?" "Das ist eine Klinik." "Ihre schicke Assistentin..." "Das ist sexuelle Belästigung." "Doktor?" "Ja?" "Frieren Sie mich wieder ein."

Früher hatten Eltern etwa vier Kinder. Heute haben Kinder etwa 4 Eltern.

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehema- -liger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und besch- -wert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

"Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?" "Weil deine zu klein sind Schatz" (Kind laut) "Deine sieht man kaum mehr wenn Du Sie an hast, kauf Dir lieber auch welche!" Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

Erschrocken ins Wohnzimmer gelaufen, weil ich dachte, eins der Kinder kotzt, lief aber nur der Wendler im Radio.

Eben spricht mich ein älterer Herr an der Bushaltestelle auf meine Kinderschokolade an: "Die ist aber nicht vegan." "Ich bin ja auch kein Veganer." "Ich auch nicht, wollte nur nerven.."

Mir ist egal, wie alt ich bin. Wenn ich verrückte Sachen machen und kindisch sein will, dann ist das eben so!

"Haben Sie eigentlich Kinder?" "Nein, aber ich hatte genug Männer, die ein würdiger Ersatz waren." Zack! Ruhe im Büro.

Ich hasse den Winter. Ständig hat man diese Streukiesel in den Flip-Flops.

Völlig besoffen fährt der junge Lite- -rat mit 120 Sachen durch die Stadt. Eine Polizeistreife stoppt ihn: "Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte. "Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen." Der Wachtmeister stürzt ans Funk- -gerät und meldet: "Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."

Wer glaubt, dass nur das Leben als Erwachsener hart ist: Ich hab als Kind jeden Abend versucht mit 17 Kuscheltieren gleichzeitig im Arm zu schlafen, damit keines benachteiligt wird.

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Ich gründe die vulkanische Schlagerband "New Kids on the Spock". Mit Hits wie: - Sulu, wir flieg'n nach Lodz - Ein bisschen Logik - Shuttles im Bauch - Klingonischer Wein - Schön ist es auf Vulkan zu sein - Fiesta Cardassianer - 2 kleine Romulaner - Er hat 'ne knallrote Uniform

"Ich will Kuchen!" "Wir haben keinen Kuchen." "Dann musst du einen backen." Kinderlogik. Da kannst du als Erwach- -sener noch was lernen.

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