Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1288)

Mich irritieren die Bilder, auf denen eine Frau entspannt Homeoffice macht, während ihre Kinder im Hintergrund ruhig spielen. Meiner Erfahrung nach dauert dieser Zustand nie länger als 2 Minuten - und auch nur weil die Kinder gerade damit beschäftigt sind, die Katze zu rasieren.

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: „Da gehst du gefälligst rein!“ Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht. Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Wind- -schutzscheibe. Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto. Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals. Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: „Wieso lachen sie?“ Blondine kichert und sagt: „Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!“

Das Kind war heute im Straßenverkehr ein bisschen blind, sodass ich mit "Keine Widerrede, hier spricht MUTTER"- Stimme an einer Ausfahrt "Stopp!" rufen musste. Außer meinem Sohn (3) blieben 2 etwas krawallige junge Männer (ca 17) wie angewurzelt stehen. Diese Macht!

Früher: Ich hasse Mathe. Jetzt: Wenn ich das einminütige Intro und die 15 Sekunden zwischen den Folgen skippe und die letzten 7 Minuten auf dem Weg gucke, dann schaffe ich jetzt noch zwei Folgen und komme fast nicht zu spät zu meiner Verabredung.

Ein Mädchen wird von zwei Jungs gemobbt, weil sie adoptiert wurde. Das Mädchen ganz cool: "Tja, meine Eltern haben mich ausgesucht, eure hatten keine Wahl!" 1:0 für die Kleine

In der Singlebörse wollte sich jemand mit mir treffen, um spazieren zu gehen. So Sportfreaks blockier ich ja direkt.

„Heutzutage wollen die Leute in den sozialen Medien nur eine perfekte Scheinwelt zeigen. Früher war das noch anders!“ Wer sagt es meiner Oma, die ihr unehelich geborenes Kind weggeben musste, damit die Nachbarn nicht reden?

Fremdes Kind wirft sich im Rewe auf den Boden und bekommt ein Trotzanfall. Während Ich das Kind angucke, hört es auf, und läuft ängstlich zu seiner Mama. Ich wünschte ich hätte diese Wirkung auf meine eigenen Kinder.

Eine der größten Enttäuschun- -gen meiner Kindheit: Ein Gummibärchen über Nacht ins Wasser legen, sich am nächsten Morgen mega freuen, weil es riesig geworden ist und dann fest- -stellen, dass es einfach kacke schmeckt.

Ein Weißer Hai kann einen Tropfen Blut schon aus 5 Kilometer Entfernung wahrnehmen. Ich kann das mit Chips.

"Bist du dir sicher, dass du einen Saugroboter gekauft hast?" "Wieso?" "Der Fußboden ist so dreckig wie immer, aber die Haare von unserem Lammfellteppich sind jetzt exakt 3 Zentimeter lang."

Erst freuen sich immer Alle, dass ihre Kinder auf meinen Partys ruhig und friedlich sind aber dann ist das Geschrei groß, wenn ich sage, dass Cannabis im Kuchen ist. Leute ey.

Fakt ist, dass jeder in seiner Kindheit eine peinliche E-Mail Adresse hatte.

"Kannst Du mal 10 Kg Bauchspeck rausbringen?" "Wieso? Grillen wir?" "Man, du sollst mal wieder laufen gehen, Dicki!" Meine Frau. So direkt.

Als Pilot würde ich ja "verseh- -entlich" die Mikros für die Durchsagen offen lassen und fragen "Und mit dem Jochen- -Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste echt ganz alleine fliegen?"

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher. Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

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