Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1283)

Ich finde, Kindernamen könnten ruhig etwas realistischer sein. Meine Favoriten: - Insomnia - Quasseline - Schreya - Unmut - Wilheim oder die trendigen Doppelnamen: - Kain-Eru - Will-Nicks

[gestern im Bus] Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde." Sein Kumpel: "Iiih, Ballett... Das ist ja voll schwul!" Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk." Ich liebe dieses Kind.

150 Journalisten in türkischer Haft. Deutschen Touristen ist das egal. Haupt- sache billige Sonne. Erdoğan gefällt das!

Wir stehen mit zirka 15 Minuten Verspätung im Godesberger Bahnhof. Durchsage des Zugführers: “Verehrte Reisende, aufgrund eines verantwortungslosen, egoistischen Reisenden, der die Tür blockiert, wird sich unsere Weiterfahrt noch um ein paar Minuten verzögern!” Nach etwa zwei Minuten geht es dann endlich weiter. Kurz außerhalb von Godesberg folgt eine erneute Durchsage: “Verehrte Reisende, aufgrund einer Baustelle zwischen Bonn und Bad Godesberg ist die Strecken- -führung eingleisig und es kommt zu Verspätungen. Wegen dem verantwortungslosen, egoistischen Reisenden in der weißen Jacke, der im dritten Waggon die Tür blockiert hat, ist diese Verspätung nun ein paar Minuten länger.”

Der Dreijährige hat jetzt diese eine Hose, die ihm sehr gut steht und die er hasst. DAS KANN MEINE MUTTER ABER NICHT GEMEINT HABEN, ALS SIE SAGTE, DASS ICH MANCHE SA- CHEN VERSTEHEN WERDE, WENN ICH SELBER MAL KINDER HABE! Die Hosen, die ich anziehen musste, waren nämlich doof! So!

Früher an der Wursttheke: Darf ihr Kind eine Scheibe Bärchen Wurst? "Oh. Was was sagt man da? Sag Danke!" Heute an der Theke: "Wie können Sie es wagen mein Kind mit ihren Per- versionen anzusprechen? Es ist Veganer und hat Allergien, wir ruinieren ihren Supermarkt online!"

Das Kind neben mir an der Ampel fragt seinen Vater warum die Ampel Geräu- sche macht, wenn Sie rot ist und bekommt als Antwort "Dat is für die Taubstummen." Hach ja. Bildung. So wichtig.

Wenn mir langweilig ist, rufe ich jede halbe Stunde beim Pfarrer an und frage, ob die Kirche noch im Dorf ist.

Warum ich als Kind neue Radiergummis brauchte: 1%: Weil er abgenutzt war 10%: Weil er so komisch hart geworden ist und nur noch geschmiert hat 89%: Weil ich mit dem Bleistift drin rumgestochert habe

"Grüß Gott, wir sind vom bayerischen Heimatmini- sterium. Es wurde festge- stellt, dass Sie letzten Monat nur zweimal in der Kirche waren, aber fünfmal beim Dönermann. Wir stufen Sie somit als Gefährder ein. Ab sofort müssen Sie diesen Stern deutlich sichtbar an der Kleidung tragen."

[ich mit zwei Iren im Zoo] Ryan: "Look, a Flamingo-Herde!" Ich: "Volk. Ein Volk Flamingos." Craig: "WOW, eine Wölfe-Volk!" Ich: "Rudel. Ein Wolfsrudel." Ryan: "How cute, a Ziegen-Rudel!" Ich: "Äh, Ziegenherde. Herde." Beide zugleich: "FUCK YOU AND YOUR FUCKING STUPID LANGUAGE!"

Können wir Kollegah und Farid Bang nicht einfach noch woanders hinschicken, damit das ebenfalls abge- -schafft wird? Vielleicht könnte man ein Treffen mit Trump oder Kim Jong-un organisieren.

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