Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (127)

Warum ähnelt das Firmenlogo von KI einem Ar*schloch?

Mein Freund hat mir folgendes erst gestern erzählt: Während der Trauerfeier seines Vaters hing da ein ganz spezieller Pullover von ihm. Nachdem alles rum war, hat die Pfarrerin gefragt, ob sie daraus ein Kissen nähen soll. Am nächsten Tag stand sie damit vor der Tür und es ist so schön geworden. Ich hatte auch schon überlegt, sowas machen zu lassen. Einfach mega von der Frau

„Es sollen keine Holzlöffel oder Plastikteile in den Geschirrspüler" Ich: „Solange der Propeller dreht würde ich sogar meine Kinder reinschmeißen"

Wir sind die kindischsten 30-Jährigen, die ich je gesehen habe.

Kind möchte wissen, was Kindergeld ist. Nach der Erklärung fragt er: „Und das bekommst du dann, weil du Kinder züchtest, richtig?“

Nutzer von Mutter-mit-Kind- Parkplätzen sind im Schnitt 48,2 Jahre alt, fahren einen BMW, haben eine Halbglatze und heißen Günther.

Hermes-Nutzer -Paket zukleben / Paketband nutzen / einen Streifen nutzen 5€ - Ausdrucken nur mit QR-Code - Bei Problemen an Hermes wenden, NICHT an uns - Ohne Ausweis (kein Foto), ggf. Vollmacht KEIN PAKET! - Keiner zwingt euch Pakete hier abzugeben - UMSATZ IM KIOSK MACHEN! Bitte nicht nerven!

Sex im Mittelalter muss toll gewesen sein. 500 Knöpfe aufmachen und 3 Schichten dreckige Kleider entfernen, nur um bei einem Geschlechtsteil anzukommen, welches seit dem Flussbad letzte Woche kein Wasser mehr gesehen hat.

Wohnung gesucht - Familie mit Kind sucht dringend eine Wohnung! - 5 bis 15 m² - gerne weniger - Toilette wäre schön - Eimer reicht aber auch - Lage egal - Hauptsache irgendwo in München, oder in Bayern - Heizungsart egal - Fernwärme, Öl, Pellets oder atomares Abklingbecken - Fenster sind schön, aber kein Muss - spart man sich den Frühjahrsputz -Preis: Den Erstgeborenen würden wir gerne behalten, ansonsten zu den üblichen Konditionen - Angebote unter 3.000 € nehmen wir nicht ernst Bitte melden unter @googlemail.com

Meine Nichte und ihre Freundinnen treffen sich alle 3 Tage für Müllsammeln-Spaziergänge. Sie sammeln dabei Pfand und sparen das Geld in der Freundschaftskasse. Und dann gehen sie essen, ins Kino oder sonst was. ICH LIEBE ALLES DARAN!

An die Männer, die sich hier oft über angeblichen Männerhass beschweren: Lächelt doch mal. Wenn ihr mehr lächeln würdet, würdet ihr viel hübscher aussehen. Und entspannt euch mal. Seid nicht so zickig.

Nicht alle werden zustimmen, aber es war besser, als Kinder draußen zu spielen... an einem Tag draußen statt auf Bildschirme zu starren.

Warum es sich lohnt, Kinder zu haben? Um die Ruhe und Stille zu schätzen, wenn man sie großgezogen hat.

Bis heute dachte ich, ich hätte Socken mit Pfirsichen, aber die Kinder haben heute Morgen etwas ganz anderes darin gesehen- und jetzt kann ich es nicht mehr anders sehen.

Männer glauben Frauen einfach nicht - allgemein. Mein Vater glaubt eher meinem Onkel, der tausende Kilometer entfernt wohnt und die Sachverhalte nicht kennt. Mein Mann glaubt bei banalen Dingen, wie zum Beispiel, dass man bei akuter Bronchitis mit Atemnot kein Fußball spielen sollte, lieber ChatGPT. Mein Bruder glaubt lieber YouTube bei Fachfragen zu dem Gebiet, in dem ich promoviert habe. Ich habe einfach die Schnauze voll. Bleibt doch alle dumm, kein Problem

Das maskierte Pelztier

Ich finde es faszinierend, wie manche sagen: „Mein Kind entscheidet alles selbst." Wenn mein Kind alles entscheiden würde, wären wir finanziell ruiniert, komplett übermüdet, hätten Diabetes und wahrscheinlich ein Pony im Wohnzimmer. Nein, ich bin nicht die Demokratie. Ich bin die Regierung.

Liebe Singles, lasst euch nicht durch Paare verunsichern: - 40% gehen fremd - 50% sind sexuell unzufrieden - 54% haben sogar Kinder!

Ich muss täglich 100 Kilometer fahren, bei den Preisen hol ich den Sprit lieber mit dem Lastenrad!

Wenn du ein brutaler Wikinger sein willst aber das Geld nicht mehr für einen echten Wolf gereicht hat.

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