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"Furchtbar! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich zwei Mal vergewaltigt." "Aber du hast doch eine Pistole unterm Kopfkissen?" "Die hat er Gott sei Dank nicht gefunden."

Deutsches Planschbeckenkind: Kopfbedeckung mit Nackenschutz UV Schutzbekleidung Shirt UV Schutzbekleidung Shorts Schwimmflügel XXL Sonnencreme LSF 50 Englisches Planschbeckenkind: Badehose (in den ersten 10 Minuten)

"Mama, ich will die ganzen Karten mit in die Kita nehmen!" "Das sind zu viele! 10 darfst du." [3jähriger zählt] "Och mann! Ich will aber 7!" Gehaltsverhandlungen sollte später wohl lieber seine Frau führen.

Kind spuckt auf den Boden. Frau:"Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt" Mann: zieht die Augenbrauen hoch Frau: "Du bist Ruhig!"

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Ich mache meiner Freundin bevor sie feiern geht noch schnell einen Doener mit viel Tzatziki, Knoblauch und Zwiebeln. Vertrauen ist gut, Knoblauch ist besser.

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" "Och," meint er, "Nachkommen."

Vorhin ein 6-jähriges Kind im Kino: "Mama, ich will ein Cockporn!" Bin fast an meinem Popcorn erstickt.

Ich bin die Sorte Frau, die sich nicht über eine Handtasche von Hermès freut, sondern über einen Werkzeugkoffer von Makita.

Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir denn wie Artisten aus?!"

"Mama, ich will die ganzen Karten mit in die Kita nehmen!" "Das sind zu viele! 10 darfst du." [3jähriger zählt] "Och mann! Ich will aber 7!" Gehaltsverhandlungen sollte später wohl lieber seine Frau führen.

Kind ist auf Wespe getreten und weint. Wir trösten. Wir kühlen. Kind weint. Und weint. „Ist es denn nicht langsam besser?“ „Besser? Mama, die Biene ist tot!“

Hab mit den Nachbarskindern eine Wasserschlacht gemacht und gewonnen. Mein Wasserkocher und ich sind einfach unschlagbar.

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur. Der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Das Kind (7) will nicht glauben, dass es bei Schnick-Schnack-Schnuck in der Final Edition auch „Kettensäge“ gibt, die alles schlägt, und der Verlierer muss Zähne putzen und ins Bett. So ein misstrauisches kleines Ding!

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