Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1259)

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten.

Einschulung meiner Brüder gerade: Schulleiterin holt Kuscheltier aus Schultasche heraus: » Gehört das in eine Schultasche? « Kinder: » Jaaaa! « Schulleiterin: » NEIN! « Das war‘s wohl mit der Kindheit. Hello Leistungsgesellschaft...

Ein Typ in unserer Strasse hört sich am Feierabend im Auto immer noch in Ruhe einen Song an, bevor er aussteigt. Der hat sicher auch Kinder.

"Leute, die keine Kinder haben wollen, weil das zu kostspielig ist, wissen nicht, wie viel die auf dem Schwarzmarkt bringen." :-)

Das Kind braucht für die Oberstufe einen digitalen, programmierbaren Taschenrechner. Der kostet 82 Euro. Hat sie den nicht, wird sie nicht zu den Klausuren zugelassen. NIEMAND soll mir nochmal sagen, Bildung kostet nix.

Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld!

Eben ans Telefon gegangen und am anderen Ende waren zwei kichernde Kinderstimmen: "Guten Tag, hihihi, wir verkaufen einen Kredit, hihihi." Da wurde mir klar, dass zwei Kinder bessere Werbung machen können als alle Leute von Verivox und Smava zusammen.

In der Kita hängt jetzt ein Schild, dass Eltern das Handy beim Abholen in der Tasche lassen sollen, weil die Kinder ausführlich von ihrem aufregenden Tag berichten möchten. Es ist so krass. Dass es sowas gibt. Also solche Kinder.

Ali kommt nach 3 Tagen Fehlzeit wieder zur Arbeit. Chef: "Ali was war los, warst Du krank?" Ali:" Cheffe..bin ich doch Papa geworden" Chef: " Gratuliere, was ist es denn?" Ali: "3,5 Kilo Netto" Chef: " Verstehe ich nicht so ganz" Ali: "Cheffe...hast Du Mich doch gelehrt, mit Sack Brutto, ohne Sack Netto"

"Du, die Kleine hat vorhin über Bauchweh geklagt, und in der Kita grassiert ein Magen-Darm-Infekt." "Oh nein, glaubst du, sie hat sich angesteckt?" "Tja, das werden wir wohl erst wissen, wenn sie sich übergibt." "Also quasi Schrödingers... " "Bitte nicht." "... Kotze."

Vater küsst Tochter auf den Mund, Leute regen sich auf. Bescheuert, wenn ihr mich fragt. Ich küsse jeden auf den Mund. Mein Kind, alle Verwandte, Freunde, Arbeitskollegen, Patienten, den Busfahrer - einfach jeden.

Der Alltag mit einen Kleinkind bewegt sich immer im Spannungfeld zwischen "Das ist kein Essen, nimm das bitte aus dem Mund" und "Das ist Essen, kein Spielzeug, nimm es bitte in den Mund".

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen." Sagt der zweite: "das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. " Sagt der dritte: "ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."

Beziehungsstreit: Ich: „Ich will die Trennung!" Sie: „Ach ja, wer war immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht, hat all deine sexuellen Wünsche erfüllt?" Ich: "Netflix, Burger King und deine Schwester."

1259
1260
1261
»