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Alter des Kindes in Staubsaugerjahren: Phase 1: Es liebt das Geräusch, schläft dabei ein. Phase 2: Hat Angst vor dem Geräusch, weint panisch. Phase 3: Will selbst saugen, kann es aber nicht. Phase 4: Soll selbst saugen, will aber nicht. Phase 5: Zieht aus. Kauft Staubsauger-Roboter.

Früher: ich baue mir aus Kartoffelbrei einen kleinen Vulkan und freue mich wie ein Kind, wenn die Soßenlava ausbricht Heute: ich baue mir aus Kartoffelbrei einen kleinen Vulkan und freue mich wie ein Kind, wenn die Soßenlava ausbricht Manche Dinge ändern sich wohl nie.

Gründe für Verletzungen Als Kind: - Ich bin vom Fahrrad gefallen - Ich habe Ball gespielt - Ich bin vom Baum runtergefallen Über 30: - Ich habe schlecht geschlafen - Ich bin zu lange gesessen - Ich musste zu stark niesen

"Ey, mein Auto ist total dreckig von diesen Viechern!" - "Vögeln?" "Später vielleicht, zuerst muss ich jetzt in die Waschstraße."

Will ja jetzt nich sagen ich sei ein BadBoy... Aber als Kind hab ich meine Mutter immer bis 2 3/4 zählen lassen, bevor ich mein Zimmer aufgeräumt habe.

Karl liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er: „Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?" „Was?" „Ich hab’ gar keinen Durst!"

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?" Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?" Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht."

DIE DÜMMSTEN BESCHWERDEN VON KREUZFAHRTPASSAGIEREN "Wir sind sehr hellhörig und die Schiffsmotoren wurden trotz unserer Beschwerden nachts nicht ausgeschaltet!" "Das Schiff ist beim Zwischenstopp ohne uns weitergefahren, obwohl wir eine Nachricht hinterlassen haben, dass wir uns 2 Stunden verspäten!" "Man hatte uns nicht gewarnt, dass es in Alaska so kalt ist! Wir konnten weder den Swimmingpool benutzen, noch uns in der Sonne braunen!" "Der Sand am Strand war weiß und nicht wie in der Broschüre gelb!" "Die Reiseziele waren zauberhaft, aber vom Schiff waren wir enttäuscht. Wir hatten uns erhofft, dass es der Titanic aus dem Film ahnelt, aber weit gefehlt. Das sollte im Prospekt hervorgehoben werden.” "Die Damen auf dem Sonnendeck hatten viel zu knappe Bikinis an. Mein Mann war ständig abgelenkt und es kam keine Urlaubsstimmung auf." "Bei der Sicherheitseinweisung gab es nur Rettungswesten in diesem gräss- -lichen Orangeton. Man sollte unbedingt mehrere Farbtöne anbieten, die sich besser mit dem Outfit kombinieren lassen!” "Wir wollten das totale Meeresfeeling und hatten eine Außenkabine gebucht, mussten abertrotzdem innerhalb des Schiffs schlafen!"

Mein Kind kann laut eigener Aussage seit dem Erste Hilfe Kurs nun die stabile Seifenblase. Hab mich noch nie so sicher gefühlt. Der Kurs hat sich gelohnt.

Das Leben ist eine Party! Eine, die man selbst veranstalten muss, obwohl man müde ist und die Herbstdepression kickt, irgendwer kotzt in deine Dusche und einer malt mit Guacamole an die Wände und es läuft best of Felix Jaehn und irgendwer bringt noch unge- fragt 12 Sportstudenten mit.

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!".

Als Elternteil eines Kleinkindes lernt man, ganz schnell eine Tafel Schokolade unentdeckt zu verstecken. Im Mund. Quer. Ohne zu sabbern.

Kindheit ist, wenn du nachts den Rückweg von der Toilette rennst, ins Bett springst und dich freust, dass dich das Monster nicht erwischt hat. Erwachsensein ist, wenn das Monster neben dir im Bett liegt.

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: “Ihr Kleid ist einfach fetzig – ‘ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?”

"Oma, trink nicht so viel Wein, das ist gefährlich." "Kind, ich bin 92. Bettvorleger sind gefährlich."

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