Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (124)

Eltern in Horrorfilmen: Das wäre doch ein schöner Ort für unsere Kinder zum Aufwachsen.

Chinesisch-sowjetische Propaganda sieht immer ein bisschen aus wie das schwule Pärchen von unterschiedlichen Ethnien, die zwei Kinder auf einer Farm großziehen und glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben.

Sollte ich jemals vermisst werden, folgt einfach meinen Kindern. Sie finden mich immer, egal wo ich mich verstecke.

Aber wehe Kinder gehen als Indianer zum Fasching!

Liebe Nachbarin, ich bin zutiefst besorgt über die Schreckliche und böse Musik, die aus eurem Haus dringt! Bitte nehmt diese Bibel und rettet euch selbst und euer Kind vor Satans Griff! - Christliche Mama und Nachbarin

Wenn ich Kinder sehe, die ihre Zeit verschwenden, statt für die Rente zu sparen.

Die Fluggesellschaft Japan Airlines kennzeichnet jetzt auf dem Sitzplan im Flugzeug solche Symbole, die anzeigen, wo Kinder im Alter von 8 Tagen bis 2 Jahren sitzen. Ich gebe zu, dass das bei Langstreckenflügen lebensrettend sein kann.

Eine Frau schiebt ihren Kinder- wagen vor sich her. Eine Passantin guckt rein: "Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?" "Weder noch. Das sind Mädchen."

Alter 10: Ich möchte Pilot. Alter 15: Ich möchte Wissenschaftler. Alter 20: Ich möchte Ingenieur. Alter 25: Ich möchte wieder ein Kind sein.

Ein 15-jähriges Mädchen hält die Hand ihres 1-jährigen Sohnes. Die Menschen nennen sie eine Schlampe, weil niemand weiß, dass sie mit 13 vergewaltigt wurde. Die Menschen nennen ein anderes Kind fett. Niemand weiß, dass es eine Krankheit hat, die zu Übergewicht führt. Die Menschen nennen einen Mann mit Narben hässlich. Niemand weiß, dass er vier Menschen aus einem brennenden Haus gerettet hat. Wenn Du auch gegen Mobbing bist, dann setze ein Zeichen und gehe auf TEILEN!

Älter werden ist so verrückt. Einmal in einer falschen Position auf einem Kissen gelegen und der Nacken ist für 3-4 Werktage außer Betrieb.

EINLADUNG Margit wird 50! Das feiern wir am Samstag, 22.03., ab 15 Uhr im Gemeindesaal. Für Kaffee und Kuchen ist gesorgt. (Tante Renate bringt ihren Marmorkuchen. Nehmt trotzdem ein Stück. Sie zählt.) Abends gibt es Buffet und Musik. (DJ ist der Neffe. Er legt auf was ER gut findet. Beschwerden an ihn, nicht an mich.) Geschenke: Margit sagt sie will nichts. (Das ist gelogen. Geld oder Gutscheine, sie macht gerade den Führerschein nach, das ist teuer.) Kinder sind willkommen. (Bitte nur die braven. Wir wissen wer gemeint ist.) Bitte Rückmeldung bis 15.03. (Wer nicht absagt und nicht kommt, wird nächstes Jahr nicht eingeladen. Wir führen Buch.) Es wird eine Rede geben. (Von Horst. Ja, Horst. Ich weiß. Aber er hat sich selbst vorgeschlagen und keiner hat nein gesagt schnell genug.) Wir freuen uns auf euch! Die Familie

"ki wird dich ersetzen" ich würde gerne sehen wie ki einen gesamten samstag durchgehend fussball schaut um die unerklärliche leere in ihr zu füllen

Wir sind keine Kinder mehr. Jetzt erzählt mir meine Mutter von ihren Problemen, und ich verberge meine, damit sie sich keine Sorgen machen muss.

Immer wenn mein 8-jähriger Sohn mit seinen hässlichen selbstgemalten Bildern zu mir kommt, zeige ich ihm mein iPhone und sage: "Schau, was chinesische Kinder in deinem Alter machen."

Kakistokratie bezeichnet in der Politikwissenschaft eine Herrschaftsform, bei der die unfähigsten oder schlechtesten Personen an der Macht sind.

Mach hin, Erwin, die Kinder kommen gleich runter! - Mir fallt kein Versteck ein.

Kim Yong Un beobachtet neidisch wie die Deutsche Regierung es schafft ihre Bürger zu melken ohne das die aufmucken.

Ich war heute in der Kirche, als der Typ vor mir sich seelenruhig eine Kippe angesteckt hat. Ich war so fassungslos, dass mir vor lauter Schock direkt mein Bierfleisch aus der Hand gesegelt ist.

Ich habe den Kindern nichts gekauft, lasse sie am Sonntag aber trotzdem suchen. Es geht ja um die Geste.

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