Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1226)

2 Uhr, Verkehrskontrolle. 2 sehr junge Polizisten, halbe Kinder. Kopf: "Sag nix Falsches!" Ich: "Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?"

Der Nikolaus war bei meinem Bruder im Kinderhospiz und hat sich mit "Bis nächstes Jahr" verabschiedet. Mein Bruder: "Nächstes Jahr bin ich schon nicht mehr da." Nikolaus guckt ins goldene Buch: "Das steht hier nicht. Bis nächstes Jahr."

Alle so: „Wir sind verlobt.“ „Wir erwarten Kinder.“ „Ich wurde befördert.“ Ich: „Noch meeehr Wein, bitte! Meiner Katze geht‘s übrigens super, danke der Nachfrage!“

Apropos: Wer seine Probleme mit der Kirche hat: Die Sternsinger sammeln nicht für die Kirche, sondern z.B. für Kinder mit Behinderung in Peru. Seid an der Tür nett zu ihnen. Wenn sich die Kleinsten unserer Gesellschaft für andere engagieren, verdient das Respekt.

Kundin: Ich impfe meine Kinder nicht! Der Apotheker: Das ist dumm. Kundin: Das ist nicht dumm, denn ich behandle sie dafür homöopathisch! Der Apotheker: Das ist noch dümmer.

Ich lege grossen Wert darauf, den Kindern bei jeder Mahlzeit eine Auswahl an gesunden und abwechslungsreichen Nahrung- smitteln anzubieten, die sie dann alle angewidert ablehnen können.

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Ein Typ steht in der Schlange im Super- -markt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Nachrichten: "Kinobranche leidet unter Besucherrückgang" Was ich verstehe: "Je zwei Popcorn, große Cola und Kinokarten, das macht 57 Euro bitte!"

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