Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1221)

Hab meiner Freundin gesagt ich muss länger arbeiten um unbemerkt für Nikolaus Schoki für sie zu kaufen. Sie meinte das trifft sich, da sie noch mit ner Freundin nen Kaffee trinken will. Ratet mal wer sich bei Lind getroffen hat.. .

Ich finde, in Deutschland sollte es nicht nur eine Trennung von Kirche und Staat geben, sondern auch eine Trennung von Volkswagen und Staat.

Bein einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perver- -ses zu machen!" Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!" Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen...!"

Ich bemitleide die heutige Jugend. Wir hatten halt noch Bands wie Nirvana, Limp Bizkit und Blink182. Was haben die heute schon großartig?

Heute aus der Reihe "Formulierungen, für die ich meinen Kollegen liebe": "Ich glaub der Typ wäre zu blöd, Wasser aus einem Stiefel zu kip- pen, selbst wenn die Anleitung dazu auf der Sohle stünde."

„Mama, ich wünsche mir einen Atlas.“ „Auf dem Speicher ist noch meiner aus der Schule.“ Warum das Kind jetzt Urlaub in Jugoslawien machen möchte.

OP-Küche OTA Schülerin Sino zum Oberarzt der Anästhesie: "Was heißt das hier?" zeigt auf benutzte Teller mit Kiwi-Schale Heißt das "Ich esse gleich noch Kiwi" oder "Ich lass meine Teller immer von anderen wegräumen"? Aus der wird was!

Der Lehrer fragt die Kinder, was ihre Väter beruﬂich machen. Max: >> Mein Vater ist Stripper in einem Schwulen-Club. << Nach der Stunde nimmt der Lehrer Max zur Seite und fragt: >> Sag mal, ist dein Vater wirklich Stripper? << Max antwortet: >> Nein, er ist Journalist beim SPIEGEL - aber ich habe mich geschämt, das zu sagen! <<

"Mama, ich hab heute ein Date mit dem süssen Postboten." "Oh Gott, Kind! Der könnte dein Vater sein!" "Alter spielt doch keine Rolle, Mama!" "...Das meinte ich nicht!"

Psychiater zum Patienten: "Tja, Sie hatten eine sehr glückliche Kindheit und nun haben Sie deswegen einen schweren Schuldkomplex."

Der Kollege nimmt jeden Tag seine Apfel-, Orangen-, Kiwischalen wieder mit nach Hause, weil seine Frau sonst denkt, er isst sein Obst nicht, sondern verschenkt es. Und das nach über 40 Jahren Ehe! Und Ihr macht hier Witze über Alexa.

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