Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1210)

Die schwangere Kollegin fragte, wie es so mit Kleinkindern ist. Habe ihre Hose MIT Edding angemalt und Apfelsaft in den Ausschnitt gekippt.

Gehe gerade durch Ikea in so ein Ausstellungszimmer, sitzt da ein Kind am Schreibtisch und brüllt: "Raus aus meinem Zimmer!".

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen "Peng" und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, das Menschen statt zwei Tickets, Getränke und Popcorn lieber Essen für eine Woche kaufen.

Nach dem 5. Kaffee setzt das Eichhörnchensyndrom ein. Man ist zwar wach und bewegt sich zackig, vergisst aber ständig, was man machen wollte.

Eigentlich müssen Kinder doch nur drei Dinge lernen: 1. Du bist okay, wie du bist. 2. Andere sind auch okay, wie sie sind. 3. Nur Heidi Klum, an der ist gar nix okay, deswegen hör bitte nicht auf sie.

Leute die Kina statt China sagen ﬁnde ich chomisch.

Ein katholischer Pfarrer, ein evangeli- -scher Pfarrer und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt. Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!" Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!" Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot ist."

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