Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1188)

Meine Mutter will sich einen Zopf machen Sie: "Mist, Gummi ist gerissen..." Mein Vater: "Solange das nur alle 17 Jahre passiert, kann ich damit leben." Ich (17), definitiv ein Wunschkind

Wenn meine Kinder sich in der Öffentlichkeit daneben benehmen, sag ich einfach ganz laut: "Das werde ich alles eurer Mutter erzählen!"

Wenn Männer die Periode hätten, würden sie auf Muttis Couch liegen. Mit Tränen, Wärmekissen und Zeichentrick. Aber prahlen mit der Größe des Tampons.

Der einzige Weg, ein Nokia 3310 zu zerstören, ist es in die Flamme von Mordor zu werfen, wo es geschmiedet wurde.

Mann geht zum Bürgeramt: "Hallo ich möchte mich von der GEZ befreien lassen da ich nicht öffentlich rechtliches Fernsehen schaue." ...aber Sie haben ein Gerät dafür und müssen deshalb bezahlen ...ok, dann möchte ich Kindergeld beantragen!... Sie haben doch keine Kinder! ...Ja, ich habe aber das Gerät dafür!!!

Eine hellhaarige schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex Frösche für nur 20 Euro." Neugierig geworden tritt sie ein. Sie flüstert dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die hellhaarige schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Sie befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht..."

Mein Cousin hat im Club immer die „weniger attraktiven“ Mädels ange- flirtet, um die „Hübschen“ auf sich aufmerksam zu machen. Irgendwann erklärte ihm ein „Opfer“, daß Frauen ja im Prinzip dieselbe Taktik anwenden. Mit ihr hat er heute 2 Kinder.

Checkliste für den Sommer: Flug buchen: Check Strandoutfit: Check Sonnenbrille: Check Bikinifigur: Speck

Sie: Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren? Er: Bin ich Klempner? Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? Er: Bin ich Maler? - als er von der arbeit kommt sieht er das alles repariert ist - Er: Wer hat das repariert? Sie: Das war der Nachbar! Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe! Er: Du wolltest natürlich den Kuchen, oder? Sie: Bin ich Bäcker!?

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