Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

Wenn ich meine Kinder im Arm halte, ahnen sie nicht, wie sehr sie in Wirklichkeit mich halten.

Deutschlehrer zu meinem Neffen: Nenne mir das Gegenteil des Satzes: "Kinder im dunkeln machen Fehler." Mein Neffe: Fehler im dunkeln machen Kinder!" Lehrer: "Sofort raus!"

Eine Mutter trägt ihr Kind 9 Monate im Bauch, 2 Jahre auf dem Arm und ein ganzes Leben lang im Herzen.

Ich bin der schnellste Jäger der Welt. Ich brüte jetzt auf deinen Kirchteinen Kirchtürmen und halte deine Taubenpopulation im Gleichgewicht. Ich bin die Luftwaffe des Naturschutzes.

Wenn du am Tag der offenen Tür in der Schule deiner Kinder einen abseilen musst...

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Und das Volk soll mehr arbeiten, und unsere intelligenten schlafen. 12000 Euro plus Diäten für einen Penner der meist abwesend ist. Großes Kino.

Zum zweiten Mal: 14-Jähriger klaut Linienbus und legt damit Hunderte Kilometer zurück

Endlich Wochenende. Kein Wecker. 5:50 Uhr - Amseln streiten. 6:35 Uhr - Buntspecht. 7:00 Uhr - Kirchenglocken. 7:20 - Eichhörnchen knackt Nüsse. DAS IST MOBBING!

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

Als Eltern kannst du vor deinen Kindern wochen- und monatelang, "Bitte" und „Danke" sagen, ohne den geringsten Nachahmungseffekt... aber wehe, du sagst nur einmal unbedacht „Sch!"

Mood. Frische Früchte auf einem Balkon in Griechenland genießen, in einem Bikini, mit einem Glas Sekt in der Hand, mit Blick auf das Meer.

Mädchen: Süße willst du eigentlich Kinder? Ja klar ich will 2 Kinder haben. Jungs: Bro willst du Kinder? Nein du reichst hab deine Mutter gef*ckt.

Breaking - Als Trost für die ganz knapp verlorene Wahl überreichtet Gianni Infantino heute Viktor Orbán den FIFA Anti-Korruptionspreis.

Schule: „Wir haben Freitag 9:30 Uhr einen Termin eingerichtet und bitten alle Erziehungsberechtigten, teilzunehmen." Schade, da muss ich es wohl unterbrechen, auf der Veranda zu sitzen und auf Dosen zu schießen, wie ich es sonst tue, wenn die Kinder in der Schule sind.

Auto 1986: Motorkontrolleuchte bleibt aus, solange die Kiste noch auf zwei von vier Zylindern läuft, dafür olfaktorisches Signal bei Fahrt mit angezogener Handbremse serienmäßig Auto 2026: Motor startet nicht, weil Regensensor des Heckscheibenwischers ein Softwareupdate benötigt

Weil später auch mal schnell zu nie werden kann, tu's jetzt und riskier es einfach.

"Gehört es für dich zur Erziehung dazu, dass Kinder bitte und danke sagen sollen?"

„Ich hätte gern einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." „Schlafsäcke finden Sie im 2. Stock."

ELTERN - BITTE LESEN. Das hier ist F-JUGEND. Die Kinder sind 7. Wat that means: -Es geht ums SPIELEN -Nicht ums GEWINNEN -Nicht um Ihre verpasste Profi-Karriere Wat is from now on VERBOTEN: -Vom Rand schreien "LAUF! LAAAUF!" (Der schnappt. Das Kind weint. Danke.) -Den Schiedsrichter beleidigen (Der ist 16. Der macht das umsonst. Der hat auch Gefühle.) -Nach dem Spiel sagen "Du hättest mehr..." (Fahrt nach Hause. Kauft Eis. Sagt "War toll.") Bei Verstoß: Stadionverbot. Für SIE. Nicht fürs Kind. Das Kind darf bleiben. Sie nicht. Der Vorstand: PS: Letzte Woche hat ein Vater den GEGENRISCHEN Torwart ausgebuht. Der Torwart ist 8. ACHT.

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