Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1175)

Kind: „Ich mache Pause. Ich bin zerschöpft!“ Zerschöpfung. Ein Gefühl, das alle Eltern kennen, hat nun endlich einen Namen.

Die Oma hat zum Geburtstag einen Bikini bekommen. Das Oberteil schickt sie zurück und schreibt: "Das brauche ich nicht, es hat alles in der Hose Platz."

Der Käufer für Schweineborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa. Diesem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" Opa: "Sicher ist sicher. Heute kommt der Eiermann!"

Ich habe Angst davor eines Tages Kinder zu haben, weil sie irgendwann meine Hilfe in Mathe brauchen werden.

[schauen eine Tier-Doku über u.a. Hasen] Kind:"Welcher Hase ist dein Lieblingshase?" Ich:"Einschlafphase und Tiefschlafphase." [Frau verdreht die Augen]

Als Kind dachte ich immer Spargel sei illegal, weil wir ihn immer aus Autos auf abgelegenen Park- -plätzen gekauft haben.

Eine Mutter hat gerade ihrem heulenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil der Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, habe ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Kindergruppe im Bus. Alle sollen sagen, was sie am liebsten haben. Daniel: "Spaghetti!" Marie: "Meinen Hund!" Alessio: "Fußball!" Paul: "Wenn ich früh morgens einfach mal in Ruhe gelassen werde." Ich mag Paul.

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus... Vater:"Na Sohn wie war die Schule?? Sohn:"So wie immer.." Roboter schlägt Sohn... Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt. Vater: Was für einen Film? Sohn: Die Tribute von Panem! Roboter schlägt Sohn Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt! Vater: Waaaas??? In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!! Roboter schlägt Vater. Mutter: Haha ist halt dein Sohn. Roboter schlägt Mutter....

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth." Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"

Liebe Raucher, Schmeißt eure Kippen doch bitte in einen Mülleimer! Gelöst in Pfützen ist das Nikotin pures Gift für die Natur und Tiere die daraus trinken erleiden schwere Vergiftungen die zum Tod führen können! Ist doch auch einfach normal seinen Müll richtig weg zu werfen oder?!

Als Kind dachte ich, Spargel sei illegal, weil man ihn immer aus Autos auf abgelegenen Parkplätzen kaufen musste.

Der Name "KiK" ist übrigens die Abkürzung von "Kunde ist König". Ich dachte immer, das bedeutet "Kinderarbeit in Kambodscha".

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."

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