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Papa? Ja schatz! Wann genau bist du geboren? 80 18 oder 19 hundert? - Kind zu verschenken -

"Ich bin ein heißer, dreckiges Stück!" hört sich irgendwie geiler an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen."

Erkläre dem 7jährigen möglichst kindgerecht worum es bei der „Bachelorette“ geht. Er völlig entsetzt. Ich schwitze. „Was genau findest du so schlimm?“ „DIE ANDEREN MÄNNER TÖTET SIE?“ Wow. Ich kann echt gut erklären.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie..." Er: Ja, was ist denn Liebes?" Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich habe alles!" Facebook: "Ich kenne jeden!" Internet: "Ohne mich geht nix!" Strom: "Ach echt?"

K2 ist mit 2 Playmobil-Rittern, die sich bis eben noch einen wilden Kampf lieferten, eingeschlafen. Kann die zwei förmlich flüstern hören... "Psst, er ist eingeschlafen." "Ich seh's. Und nun?" "Keine Ahnung... wie geht's denn der Frau und den Kindern?" "Gut, gut..."

Die Kinder kommen aus der Kita und zeigen ihren Eltern stolz ihre bunten Zeichnungen: Blumen, Regenbogen, Tiere... Mein Dreijähriger streckt mir ein grau-schwarzes Bild hin: „Tiefgarage gemalt!“

Mein Kind durch die Pübertat zu begleiten, lässt mich verstehen, warum einige Tiere ihre Jungen fresen.

35 ist so das Alter, ab dem sich dein inneres Kind mit deinem inneren Rentner kloppt und du nicht sicher bist, wem du den Sieg wünscht.

Gestern auf der Party: Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch einen BH." Alle finden es witzig. Ich (M): "Klar, gib mir deinen, du brauchst den ja eh nicht." Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden ausgeteilt.

Kleinkinder quasseln nur deshalb so viel, weil sie in der Pubertät jahrelang mit "Weiss nicht", "Keine Ahnung" und "Mir egal" auskommen müssen.

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