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Ich:“Hast Du Lust Frozen 2 mit mir zu gucken?“ Kind:“Nein, ich fand Schneekönigin zu gruselig.“ Ich:“Ihr habt heimlich John Wick geguckt...!“ Kind:“Jaaaha, das ist aber nicht so ein Psychokram. Da wird einfach gekillt und fertig.“

Hier sitzen 3 ausgewachsene Menschen im Pizzarestaurant und haben sich eine halbe Pizza und drei Teller bestellt. DIE TEILEN SICH NE HALBE PIZZA. ZU DRITT! kippt vom Stuhl

Ich: "Hast du Lust Frozen 2 mit mir zu gucken?" Kind: "Nein, ich fand Schnee- -königin zu gruselig." Ich: "Ihr habt heimlich John Wick geguckt...!" Kind: "Jaaaha, das ist aber nicht so ein Psychokram. Da wird einfach gekillt und fertig."

Nordsee-Tourist: - zieht 3 Jack Wolfskin Jacken an - schreibt Testament - verabschiedet sich von Familie - erfriert beim Anblick des Meeres Norddeutscher: "Jo, büschn frisch."

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Kranken- -besuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?" "10 Euro." "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. "Hier sind die 10 Euro." "Und wo ist der Kranke?" "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

"Und Lisa, wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" fragt der zerstreute Professor sein Hausmädchen. "Nein, ich war im Bett!"

Als Kind hab ich mich immer voll gefreut, wenn mal ein Brief für mich im Briefkasten war. Heute weiß ich: Nur ein leerer Briefkasten, ist ein guter Briefkasten.

Putzfrau trägt Kopftuch: Interessiert keinen. Akademikerin trägt Kopftuch: Hass. Migrantenkind feiert kein Weihnachten: "Integration gescheitert". Wird Christkind: Hass. Migrantenkind hat schlechte Noten: "Integration gescheitert". Macht Abitur: Hass. Was wollt ihr Almans?

In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest. Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"

Kleinkind: "Kaniseis?" Papa: "Was möchtest du?" Kleinkind: "Kaniseis!" Papa: "Ähm..." Mama: Aus dem Wohnzimmer "Sie möchte Eis!"

Pendlerzug völlig überfüllt und eine Gruppe Kleinkinder auch dabei... Aufsichtsperson: "Gut festhalten! Wenn einer umfliegt, fliegen alle..." Kind 1: "JAAAA, DOMINO SPIELEN!" und schubst Kind 2 um.

Ein junges Paar zur Geburt des 1. Kindes im Krankenhaus. Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungs- -technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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