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Definiere Deutschland: Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen,weil andere den Namen falsch aussprechen.

Wenn ihr noch keine Kinder habt und euer Eigenheim plant: Lichtschalter IM Bad, nicht draußen!

- Glühwein 3.00 € - Kinderpunsch 1.50 € - mit Schuss 1.00 € "Einen Kinderpunsch mit Schuss, bitte." Ich Fuchs

Eine hochschwangere Studierende fragte vor ein paar Wochen, ob sie ihr Kind dann ins Seminar mitneh- men darf. Ja natürlich, meinte ich. Dass das Baby heute punktgenau dann bitterlich zu weinen begann, als ich einen schlechten Witz machte, konnte im Vorhinein ja niemand wissen.

Wartezimmer: "Ihr Kind benutzt ja ulkige erfundene Worte!" "Das ist Polnisch." Stille "Alle diese ulkigen Wörter sind Polnisch?" Längere Stille. Andere Mutter aus der Ecke: "Ich war schon mal in Spanien."

Nachhilfe. Das Kind guckt traurig. Kind: "Wir haben den Test zurück. Ich habe eine Vier." Ich: "Super!" Kind: verwirrt "Alle anderen waren besser!" Ich: "Na und? Im letzten Test war es noch eine Fünf. Weiter so!" Kind: lächelt Nicht immer mit anderen vergleichen.

Gegen Trump wird ein Amtsenthebungsverfahren eingeleitet und viele Menschen in den USA sind ganz überrascht über seine Taten. Die waren bestimmt auch während des Kinofilms "Es" ganz überrascht, dass der Clown böse ist.

Sobald du Kinder hast, fragst du automatisch wieder deine Eltern, ob du heute Abend ausgehen könntest.

[2 Kerle in der S-Bahn] "Warum trinkst du Ananassaft?" "Kennst du nicht." Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.

Mein Kind sitzt 15 sek auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen & geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: „Wohin reitest du?“ Sie: „Nach Hawaii!“ Ich dreh mich um: „Sorry es geht nach Hawaii, könnte dauern!“

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weisse Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Dieser Moment, in dem Du merkst, dass Deine Kinder nach Dir kommen und Du nicht weißt, ob Du stolz oder besorgt sein sollst...

Zwei Frauen unterhalten sich. "Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?" "Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen." "Und davon wird er wach?" "Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

Frühstück. „Süße, Du hast da einen Krümel am Kinn“ „Danke“ „Nee, an dem anderen...“ Handgemenge

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