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"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn du es auch tust!" - Nils, 4, macht die Kinderärztin klar

Kind: "Ich will mit Mama duschen!" Mann: "Nein, ich will mit Mama duschen!" Kind: "Na dann geh doch mit deiner Mama duschen!" 1:0 für die Tochter

[Einkaufen] 4jährige: „Wir brauchen noch Karotten, wenn wir nachher den Schneemann bauen.“ Ich: „Aber dafür braucht man Schnee.“ 4jährige: „Keine Sorge, habe alle Heizungen im Haus auf das Schneeflocken-Symbol gedreht.“ Kinder geben einem ja so viel. Unterkühlungen z.B.

Das wird euch jetzt schockieren, aber bei Kabel Eins „Achtung Abzocke“ habe ich gerade gelernt, dass der Rotwein im Weihnachtsmarkt- glühwein KEIN Qualitätswein ist! ACHTUNG! Das ist keine Übung. In eurer dreifuffzich Tasse ist KEIN Qualitätswein!

Kondom liegt auf der Straße. Kind: "Was ist das für ein Dingsbums?" Oma: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsdings."

Hab dem Weihnachtsmann geschrieben, was mir wünsche... Bin jetzt blockiert!

Wenn man im H&M vor der Umkleide gefragt wird, ob die acht gleichaltrigen Jungs alle die eigenen Kinder sind, führt es zu Verwirrung, wenn man dies bejaht, aber darauf besteht, dass alle acht von elf unterschie- dlichen Vätern stammen. Für Sie getestet.

“Als Türkin kennst du dich doch sicher mit Teppichen aus.“ “Natürlich! Ich erkenne auf Anhieb ob’s ein fliegender Teppich ist oder nicht.“ Was viele Menschen nicht wissen, im türkischen Kindergarten wird nicht gebastelt. Da werden ab 3 Jahren fleißig Teppiche geknüpft.

Die Lügenpresse schreibt: AfD-Mann soll 98 Kilo Kokain geschmuggelt haben. Die Wahrheit dahinter: Gutgläubiger deutscher Drogenkäufer wird beim 100-Kilo-Koks-Einkauf um zwei Kilo beschissen. Und die Herkunft des Verkäufers wird natürlich wieder verschwiegen!!!1!!

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: "Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer." Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

"Mami Mami der Christbaum brennt!" - "Mein Kind, das heisst leuchten, der Baum 'leuchtet'" - "Schau Mami die Gardine leuchtet jetzt auch"

Die coolen Kids laufen mit lauten Boxen vorbei aus denen Musik dröhnt und Rappen "Ich fick deine Mutter." Ja ganz toll Florian. Aber zum Abendessen bist du bitte gleich zuhause okay? Es gibt Bärchenwurst.

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