Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (110)

Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun? - Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor! - Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...

Ich mit 7 bei meinem Kindergeburtstag im Burger King wie mir der gesamte Laden "Happy Birthday" singen muss.

So sehe ich aus, wenn das Geburtstagskind eine Torte in einer Geschmacksrichtung bekommt, die ich nicht mag.

Es bereitet Kinder übrigens gut auf ihr späteres Leben vor wenn man regelmäßig ihre Sandburgen mit den Worten "entspricht nicht der deutschen Bauverordnung" zerstört.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

Ich habe ja die Theorie, dass grosse Teile der Erderwärmung durch die Reibung schlurfender Kinderschuhe erzeugt werden.

Zwei Kinder unterhalten sich: "Mein Papa fährt ein ganz großes Auto und hat die Tasche immer voller Geld." Sagt der andere: "Mein Papa ist auch Busfahrer."

Guck mal, Steve ist schon wieder Vater geworden. Schon wieder? Der lebt ja vom Kindergeld. Ja, der ist wie ein Biber. Die bauen sich auch mit ihrem Schwanz ein Haus.

Ich bekomme seit Montag ständig Nachrichten wegen meines Hundes, der am Wochenende 2 Somalia, 3 Pakistaner und 4 Araber gebissen hat. Zum letzten Mal. Er ist nicht zu verkaufen!

Kinder von eineiigen Zwillingen sind aus genetischer Sicht Geschwister, keine Cousins.

Immer wenn ich Langeweile habe, setze ich mich mit dem Laserpointer in die Sauna und markiere die Schwachstellen an den Körpern der Anderen.

„Es gibt immer jemanden, der dir den Tag und manchmal sogar das ganze Leben ruinieren kann.“ - Charles Bukowski

Der berühmte Schriftsteller Stephen King hat sich über die Hälfte seiner Geschichten nur ausgedacht.

Niemand. Wirklich niemand. - Leute auf LinkedIn: Gestern wurden meine Frau und ich geschieden. 5 Gründe, warum du lieber mit KI reden solltest als mit Menschen.

Hallo, haben Sie auch Fleischfressende Blumen? - Ja, aber woran haben Sie gedacht?? - An meine Schwiegermutter. Ältere Dame etwa 90 Kilo.

Vorbereitung auf das Aufräumen des Kinderzimmers

Wow, darf ich fragen, was eure Knackwurst so knackig macht? Das N.

Ich habe gerade 5 Kilo Mehl gekauft. Wozu?Falls ich mal was backen will. Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken! Da hatte ich ja auch noch kein Mehl.

Wir haben heute im Kindergarten gefilzt. - Wen?

In Niedersachsen müssen Beamte ein eigenes Kissen zur Arbeit mitbringen.

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