Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

I want to Learn German. - Black Forest Cake: die Schwarzwälder Kirschtorte.

Die Erfindung des Bikinis. - Darf man den Bauchnabel sehen?

Ich bin so neidisch auf Kleinkinder und darauf, wie egal ihnen soziale Regeln sind. Stell dir vor, du siehst jemanden, mit dem du nicht reden willst. Die Person spricht dich an und du schreist einfach: "NEIN!" Und gehst weg.

Wie ist das jetzt? Klingeln die Kids an Halloween noch an der Tür oder räumen die direkt die ganze Bude aus?

George Clooney nimmt kein Blatt vor den Mund zur Lage in den USA! Bei der Verleihung des Goldenen Löwen für sein Lebenswerk bei den Filmfestspielen von Venedig erklärte George Clooney, Amerika könne heute eine Kakistokratie sein - also ein Staat, der von den inkompetentesten Menschen regiert wird. Zudem fügte er hinzu, dass er sich für das schäme, was in seinem Land vor sich geht. Hollywood spricht laut aus, was es denkt.

Hab via Kleinanzeigen nen Kreativ-Tonie hier im Dorf ergattert. Eben abgeholt. FAST ALLE Tonies waren noch in der Verpackung. Das arme Kind durfte die nie auspacken, "weil die sich so viel besser wieder verkaufen lassen". Finde nur ich das unendlich traurig? Und nein. Keine armen Menschen.

KI Fotos bei der Wohnungssuche. Ihr habt doch den Arsch offen! Ich will wissen wie die Wohnung ist und kein Luftschloss sehen.

Ich in den 90ern, wie ich die Kippe meiner Mutter halte, damit sie mir die Jacke zumacht, weil ich mich sonst noch erkälte

Arbeite in einer Kita. Kinder beim Mittagessen: Kind 1: „Ich bin der Nudelmann.“ Kind 2: „Ich bin der Soßenmann.“ Kind 3 neben mir ganz trocken: „Ich bin der Sensenmann.“ instagram.com/sauamuesant

Ich habe neulich mein altes Kindergartenzeugnis wiedergefunden. „Isst gut, schläft gut und spielt gerne mit Jungen.“ Jahre sind vergangen... aber wenigstens bin ich meinen Stärken treu geblieben!

Nach der Geburt des dritten Kindes beschließt ein Ehepaar, Geld zu sparen. Die Frau bittet ihren Mann, auf das Biertrinken zu verzichten. Widerwillig stimmt er zu. Ein paar Tage später entdeckt er eine hohe Rechnung für Kosmetik und stellt seine Frau zur Rede: „Wir wollten doch sparen und du gibst ein Vermögen für Schminke aus?!“ Sie sagt ruhig: „Schatz, das habe ich nur gekauft, um dir besser zu gefallen.“ Der Mann seufzt: „Und wozu, glaubst du, war das Bier gut“

Kinderfotos - Neulich habe ich von mir Kinderfotos wiederentdeckt. Der dritte Geburtstag, die Reise ins Disneyland und das Planschen mit Schwimmflügeln. Es ist immer wieder seltsam zu sehen, dass ich einmal so klein war. Diese kleine Person, war ich das wirklich mal? Auch ein Foto aus der Grundschulzeit war dabei. Auf dem Bild sieht man, dass ich nach einem 60-Meter-Lauf in der Sportstunde einen hochroten Kopf habe. So habe ich auch vor Tagen nach einer Joggingrunde ausgesehen. Jetzt bin ich mir sicher, dass ich die kleine Person auf den Kinderfotos bin.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

Ich arbeite einen neuen Kollegen in unserer Abteilung ein. Ich erkläre ihm alle Dinge sehr ausführlich, weil ich demnächst einige Tage Urlaub habe und er die Aufgaben für mich übernehmen soll. Am Ende des Termins frage ich ihn: "Ist alles klar oder hast du noch Fragen?" Er: "Wo kann man morgens in Ruhe defäkieren?"

Weil ihm der Bischof zu Halloween keine Süßigkeiten geben wollte, nagelte Martin Luther ihm 95 Prothesen an die Kirchentür. (Oder so ähnlich.)

Unser Kilometerzähler zeigt 15.951. Die Zahl liest sich vorwärts und rückwärts gleich. Wie viele Kilometer muss mein Mann fahren, bis das zum ersten Mal wieder passiert?

Elon Musk hat angekündigt, im Jahr 2027 jedem Kind in den USA eine Aktie seines Raumfahrtunternehmens SpaceX zu schenken.

Hör auf so viel zu overthinken! Maus, ich habe schon in der Schule abgezählt, wie viele Kinder noch vor mir dran sind, damit ich genau wusste, welchen Absatz ich vorlesen muss. Denkst du, ich bin erst seit gestern so??

Sie: „Bin ich eigentlich deine Traumfrau?" Er: „Noch mehr als das." Sie: „Wie viel mehr?" Er: „Ungefähr 20 Kilo.“ An diesem Tag verschwand er spurlos und man sah ihn nie wieder.

Sag über mich, was du willst. Tiere laufen zu mir, Kinder lächeln mich an, Fremde erzählen mir ihre Geschichten und Menschen fühlen sich in meiner Nähe sicher. Energie lügt nicht.

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