Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1099)

Ich hasse Leute, die ins Bett gehen und einschlafen, sobald sie ihre Augen schließen. Ich brauche dafür 3 Stunden, 6 Kissenumdrehungen, 11 verschiedene Positionen und drei Gänge aufs Klo.

"PAPA, wir haben Hunger!" Als Vater hat man das natürlich im Griff. geht ins Schlafzimmer "Schatz, aufstehen, die Kinder haben Hunger."

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt ich mache Sport. Los Kilos, purzelt!!!

"Deine Frau ist Türkin - gibt es Zuhause nur noch türkisches Essen?" "Natürlich. Morgens gibt es Döner mit Marmelade. Mittags Humus Bolognese. Und abends essen wir Lahmacun mit alles und scharf." "Du verarschst mich?" "Richtig." Stopft sich das dritte Schnitzel ins Gesicht

Was stimmt nicht mit Leuten, die sich auf einem kilometerlangen menschenleeren Bahnsteig direkt neben einen stellen? Wollen die kuscheln?

Bio Bauern behaupten immer: "Gutes Gras gibt gute Milch." Als wenn Kühe kiffen würde.

Auf Parkplätzen ohne Markierungen zeigt sich die wahre Intelligenz der Menschen.

Der Sohn schreibt seiner Mutter aus dem Urlaub: "Liebe Mama, das Skifahren macht richtig Spaß. Leider bin ich heute nicht in Form gewesen und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

20 Minuten Yoga, geduscht, geschminkt, Haare geföhnt, Bett gemacht, Outfit gebügelt, Nägel lackiert, Schuhe gebürstet, Smoothie getrunken, Zeitung gelesen... So hätte mein Morgen sein können, wenn ich nicht ein faules Stück Scheiße wäre.

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. So war unser Spotify damals Kinder. Ging auch.

"Papa, bekomme ich das neue Samsung Galaxy Z Flip?" "Einen Scheiß bekommst du!" "Ich will aber kein Nokia."

Die wahre Intelligenz des Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen...

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Kennt ihr Mamikreisel? Wenn da steht: „Ich verhandele nicht, die Preise sind MEHR als fair.“ heißt das: „Die Hose wurde von mindestens 3 Kindern getragen, sie sind auf Knien durch Gülle gerobbt und unter Sta- cheldraht gekrabbelt, ich will aber trotzdem den Neupreis dafür.“

Kleines Kind hat im Supermarkt eine BILD in die Finger bekommen und komplett zerrissen. Die Mutter entschuldigt sich und überreicht einem Mitarbeiter die Papierfetzen. Mitarbeiter: "Alles gut, zum Glück war es keine richtige Zeitung." Mein persönlicher Mitarbeiter des Monats.

Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden einen Hurensohn zu nennen.

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