Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1093)

Bitte lass es nur ein Einbrecher sein und nicht die Kinder, die wach werden. Eltern verstehen das.

"Ich habe in jungen Jahren ein Buch ausgeliehen und nicht zurückgebracht. Jetzt habe ich selbst ein Kind und würde gerne mit ihm in die Bücherei gehen, weiß aber nicht, ob das mit meiner Vorgeschichte möglich ist." Sie waren jung und brauchten das Buch - das verstehen wir.

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung wirklich verstanden.

K1 auf dem Flohmarkt zu einem anderen Kind: "Was möchtest du für dieses Puzzle haben?" „7€, aber über 2€ würde ich noch verhandeln, also 5€.“ "Dann geb ich dir 6€, dass ist dann fair für uns beide." Und vielleicht bin ich gerade ganz schön stolz auf den 8jährigen.

Viele Menschen haben ja ein inneres Kind. Ich hab zusätzlich noch einen inneren Waschbär, der ständig auf Futtersuche ist und schnell das Weite suchen will, sobald sich Menschen nähern.

Bin in nem türkischen Imbiss. Deutsch-türkische Karte. Ich deute auf das, was ich will und frage: „Wie spricht man das aus?“ Der Verkäufer: „Hähnchenspieß.“

In Berliner Kliniken wurden massig Desinfektionsmittel, Atemschutzmasken, Handschuhe und Schutz-Bekleidung gestohlen. Unter anderem auch auf Stationen für schwerkranke Neugeborene und an Leukämie erkrankte Kinder. Das ist keine Panik. Das ist Egoismus im Endstadium.

Eine Mutter hat Angst, dass ihr Sohn schwul wird, weil die Kita eine Regenbogengruppe hat. Macht Sinn. Ich war damals in der Bärengruppe, heute lebe ich in einer Höhle im Wald.

Ich verstehe dieses Argument nicht, dass man bei sich zu Hause Flüchtende aufnehmen soll, wenn man allgemein für deren Aufnahme ist. Ich würde bei mir zu Hause auch keine Kinder unterrichten oder Touristen übernachten lassen und bin trotzdem für neue Schulen und freies Reisen.

Ein kleines Kind fragt über 2 Meter grossen Mann, wie die Aussicht da oben ist. Er fragt die Mutter, ob er ihn kurz hochheben darf. Das Kind: "Mama, schau mal, ich bin auf der Zugspitze!"

Frau im Supermarkt schaut in meinen Kinderwagen: "Oh, ein Mädchen!" "Nein, ein Junge." "Aber er hat einen rosa Schnuller." "Ja, er ist schwul."

Meine Tante zu meiner Schwester bei der Brautkleidanprobe: "Der Ausschnitt ist zu tief. So kannst du nicht in die Kirche." Meine Schwester: "Ich denke, Gott kann damit leben, sonst hätte er sie mir ja nicht gegeben."

Eine befreundete Grundschullehrerin hat ihren Schülern beigebracht, dass das Händewaschen solange dauern muss wie 1x "Happy Birthday" singen. Jetzt geht man durch die Schule und aus den Toilettenräumen erklingen Kinderchöre mit Happy Birthday-Gesängen. And I think thats beautiful

Gibt es bei den Frauenzeitschriften eigentlich schon Corona-Specials? "Quarantäne-Sex: Die heißesten Stellungen" "66 Rezepte mit Nudeln und Klopapier" "Cityguide für Adrenalinjunkies: Wuhan und Bergamo" "Die Schutzmasken-Trends im Frühjahr" "Beauty-Guide: Schön trotz 40 Fieber"

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