Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1078)

Im Radio wird vom neuen Bußgeldkatalog berichtet. Das Kind fasst zusammen: “Papa, Du kannst ja einfach direkt den Führerschein zur Polizei senden...“. Ich habe nicht gelacht, ich habe mich nur verschluckt :)

Ich bin ja wirklich kein Fan von Kindern, aber das kleine Mädchen aus der Nachbarschaft, das jeden Abend im Garten steht und darauf wartet, dass es meinen Hund streicheln darf, ist jetzt irgendwie meine Freundin.

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Die Kinder sind mit einem Wimmelbuch beschäftigt und eventuell habe ich ihnen gerade einen Gegenstand zum Suchen genannt, den es im Buch gar nicht gibt. Jetzt sagen sie seit fünf Minuten "Häää?" und ich trinke Kaffee. ES IST FÜR MICH AUCH DIE SECHSTE WOCHE OK?

An alle anderen Väter: Wir müssen uns schnell was überlegen!!! Die Kitas basteln dieses Jahr NICHTS zu Muttertag!!

Meine Eltern sind bald 39 Jahre verheiratet. Immer wenn der eine über seinem Buch einschläft (wie gestern), markiert der andere die Stelle, bevor er es weglegt.

[ Frau erklärt dem Kind die Maus am PC ] "Also kriegen wir eine Maus?" Frau: "Nein, die ist am Computer..." "...braucht die Maus dann auch viel zu essen?" "Also, nein. Es ist..." "...und was ist mit dem Elefanten?" Ich könnte ewig zuhören!

Die Kinder in 15 Jahren werden verzogene arrogante Gören sein, die Seife auf dem Schulklo für eine SELBSTVERSTÄNDLICHKEIT halten.

Quarantäne: Frauen backen den ganzen Tag, während sie mit der besten Freundin telefonieren, Kinder zocken den ganzen Tag, während sie ab und zu Wutanfälle bekommen und Männer haben in der Garage siebzehn verschiedene Dinge gefunden, in die man seinen Daumen reinstecken kann.

Pro-Tipp: Ich weiß, wenn man Kinder tagsüber im Schlafanzug rumlaufen lässt, spart man sich abends das Umziehen. ABER wenn man sie umgekehrt einfach in ihren normalen Klamotten schlafen lässt, sieht die ganze Familie früh morgens schon aus, als hätte man das alles hier im Griff!

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Habe gerade 2 Euro unter meinem Kopf- kissen gefunden. Da war wohl die Masturbationsfee bei mir.

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Leute! Ihr müsst euch zwischen “die da oben wollen die Bevölkerung reduzieren und bringen durch das Killervirus aus dem Labor absichtlich Menschen um“ und „es gibt kein Virus, der Staat sperrt uns völlig grundlos ein“ schon entscheiden.

"Die Kinder haste raus?" fragt mich mein Mechaniker bevor er das Auto nach oben fährt. Man kennt mich hier...

Ich:“Dann mache ich Dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich Ruhe!“ rechnet Kind:“Da ist ein Fehler. Mama, Du kannst das gar nicht richtig. Bist Du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber.“ Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.

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