Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1066)

Kind, 7 Jahre ist sauer, geht ins Zimmer und dreht laut Musik auf. „Und diese Biene die ich meine nennt sich Maja!“ Richtig sauer ist da jemand!

Freut mich zwar, dass Brillen zum Accessoire für Hipster geworden sind. Ich trage meine Brille immer noch, um Kinder von Mülltonnen unterscheiden zu können.

"Mama, das war voll die blöde Aufgabe: wir mussten diesen Lückentext füllen, indem wir das von dem anderen Blatt abschreiben." Oh. Ich hab dem Kind auch die Lösungen hingelegt.

Woher bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man derzeit überall sieht?

Beim Plätzchen backen: "Mama, warum haben wir zwei Nudelhölzer?" "Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da." "Habt ihr deshalb zwei Kinder?"

Die Kids heutzutage haben es mit ihren Smartphone- Internetflatrates echt gut. Wir lebten damals in ständiger Angst, lebenslang Schulden abzahlen zu müssen, wenn wir auf unserem Nokia versehentlich das Weltkugelsymbol aktiviert haben.

An der Fußgängerampel Sie: "Ich habe Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch knapp 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits könnten durch solch eine offene Kommuni- kation vermieden werden.

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder KOMPLETT im Thema Dinosaurier drin!

Ganz egal wie cool du bist, wenn ein kleines Kind mit dir an der Ampel wartet, gehst du erst bei grün!

Mädchen zu ihrer Mutter: "Warum trägst du eigentlich nie einen Bikini?" Mutter: "Ich mag meinen dicken Bauch nicht zeigen. Was sollen die Leute denken?" Mädchen: "Dass du total lecker kochst?"

Schöner Praxistag: Mutter kommt mit ungeimpften 3 und 5 Jahre alten Kindern und möchte jetzt alle altersentsprechenden Impfungen nachholen. Hat sich selbst aus dem Missinformations-Sumpf gezogen. Davon möchten wir mehr sehen!

Habe Wassereis gekauft. Frage die Kinder welchen Geschmack sie haben wollen. 3-Jährige: "HAUSMEISTER!" Denke ich bringe ihr ein grünes mit...

Vor 3 Monaten wurde CO2 noch als hochgefährlich verteufelt. Heute zwingt man gesunde Menschen und sogar Kinder, das ausgeatmete "Gift" hinter dem Maulkorb, permanent und in hoher Konzentration wieder einzuatmen. Waaaas nun?

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