Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1059)

Aus dem Urlaub kommen und der Mann hat den Rasen nicht (wie abgesprochen) gemäht. Die Kinder gucken den Rasen an, gucken zu mir und die 9-jährige sagt: „Du möchtest jetzt bestimmt alleine wütend sein und schlimme Wörter benutzen!“ Und schon verzogen sich beide.

Hab mir früher im Kindergarten jeden Tag Nutellabrote mit Saft reingepfiffen. Wenn die heute in der Pausenbox meines Sohnes nur ein kleines Zuckerkörnchen sehen, würden die das am liebsten dem LKA melden.

Ich habe jedem Kind gleichviel Gummibärchen zugeteilt, aber nicht drauf geachtet, ob die Farben gleichverteilt sind: Zack, 30jähriger Krieg!

Der kleine "Fick dich du Schlampe mein Name geht dich gar nix an!" möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Wenn man eine Haselnuss ablutscht und unters Kopfkissen packt, kommt nachts die Toffifee.

Sehe gerade, wie ein Vater sein Kind an der Kita absetzt. Richtig süß mit Abschiedskuss und allem. Mein Vater früher: reißt die Autotür auf, schmeißt mich raus, schreit "Los, renn! Wir sind zu spät!" und fährt mit quietschenden Reifen los.

Auto kaputt: Kind (4): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

Stehe am Bahnhof und ein Zug schießt vorbei. Hüte fliegen durch die Luft Koffer fallen um Kinder klammern sich an ihren Eltern fest Dann die Ansage: "Ein vorbeifahrender Zug. Bitte Vorsicht am Bahnsteig," Die Deutsche Bahn zieht das mit dem 'zu spät' echt konsequent durch.

Habe K2 das erste mal seit dem 13.3. in den Kindergarten gebracht ( \o/ ) Er rennt in den Gruppenraum zu seinem Lieblingserzieher: „Hallo!!! Hallo X!!! Wir haben eine neue gelbe Tonne!!“ First things first.

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