Neue Bilder und Memes - Ki - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1048)

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Terrier?"

"Mama, was machst du auf dem Klo? Du bist schon sooo lange da drin. Machst du Aa? Mamaaaa, machst du Aa?? Bestimmt Durchfall! Oder machst du wieder diesen Wattestab mit der Schur in die Scheide? Mamaaa?" Und das alles bei gekippten Fenstern und vollem Nach- bargarten. Wundervoll.

Die Kinder von heute wissen gar nicht mehr, wie abartig nervig diese Klugscheißende Büroklammer war, die ständig Kommentare abgab, während man verzweifelt versucht hat, einen einfachen Text in Word zu schreiben.

"ARAAAAAAAABI ARAAAAAAAABI!", brüllte das Kind durch den Supermarkt. "Gulli Gulli Gulli rasamsam!", antwortete es irgendwo zwischen den Regalen. Alle komisch hier. Aber auf die gute Weise.

Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden…

Freitag 34°C Samstag 37°C Sonntag 35°C Super toll. Wie kann man sich da nicht freuen. Endlich wieder schlaflose Nächte. Stickige Luft. Alles klebt. Jeden Tag dreimal duschen. KANN ES KAUM ERWARTEN.

Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werksein- stellung zurückgesetzt.

Ich bewerte Kindheitsaktivitäten und wie viel Spaß sie als Erwachsener noch machen: - eine Kissenburg bauen 10/10 - Disney-Filme gucken 10/10 - Trampolin springen 10/10 - rohen Keksteig essen 10/10 - ein Hörspiel zum Einschlafen hören 10/10 - schaukeln 10/10 Ich liebe alles.

Ich mag die "Alte Schule." Date, Briefe, Blumen, Türen aufhalten. Nachts ziellos umherfahren. Dinge, die heute als kitschig bezeichnet werden.

Wenn mein Kind später Klopapier verschwenden sollte, werde ich ihm sagen: "Dafür haben deine Eltern im Corona-Krieg 2020 nicht auf der Straße gestanden!"

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit um 10 Kilo abzunehmen.

Ich: "Wie hat Dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." Ich: "Wie weit hast Du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

Mein Urgroßvater in Erzählungen früher "Damals vor dem Krieg..." Mein Großvater: "Damals nach dem Krieg..." Mein Vater: "Damals nach dem Mauerfall..." Ich dann zu meinen Kindern: "Damals vor der Pandemie..."

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