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Lutscher aus meiner Kindheit

Ich arbeite mit einem Chinesen namens Kim. Eines Tages saßen wir zusammen und tranken etwas. Da fragte ich ihn: "Ärgert es dich eigentlich, wenn Amerikaner immer sagen, dass alle Chinesen gleich aussehen?" Er antwortete: "Kim ist gerade an der Bar und holt sich etwas zu trinken. Ich bin seine Frau, DU ARSCHLOCH!"

Du musst mich ακζερtieren! Ich bin ein Cookie!

Das stärkste Handy aller Zeiten! (Thor hätte ein NOKIA gehabt!)

Das Telefonbuch lag unter dem Apparat. Dick, schwer, und es hat nie einen Akku gebraucht. Für die Kinder war es die Sitzerhöhung.

Zürich ist laut einem Ranking die zweitsicherste Stadt der Welt für Reisende und belegt damit den besten Platz aller europäischen Städte.

Zwischen den Phasen "Das Kind will im Haushalt mithelfen, kann aber noch nicht" und "Das Kind kann im Haushalt mithelfen, will aber nicht" gibt es im Grunde keine Überlappung.

Du musst einfach mal loslassen, Schatz! - Die Kinder sind mies drauf, im Haushalt ist totales Chaos und von dir gibt's nur blöde Sprüche!

Übrigens ist "Ich kann’s nicht fassen, dass ihr bei euerm Aussehen wirklich ein Kind gezeugt habt" auf Babypartys keine adäquate Begrüßung!

Europa ist nicht einmal in der Lage, seine Speiseeisvorräte vor Cyberangriffen zu schützen, sieht sich aber fachlich bei der KI-Regulierung bestens aufgestellt. Finde den Fehler.

Wie viele Kisten transportiert der Lkw?

Habe neulich meine alte Kindergartenbeurteilung wiedergefunden. "Isst gut, schläft gut und spielt gerne mit Jungs." Was soll ich sagen. Die Jahre sind vergangen, aber ich bin mir treu geblieben.

Facebook: "Ich kenne jeden!" Wikipedia: "Ich weiß alles!" Google: "Ich finde alles!" Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" Strom: "ACH WIRKLICH?"

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, wie ist Lukas auf die Welt gekommen?" - "Den hat der Storch gebracht, Schatz." - "Und ich?" - "Dich hat der Falke , mein Liebling." - "Und Tim?" - "Den hat die kleine Eule gebracht." - Kurz darauf kommen alle beim Supermarkt an. Ein Mann kommt näher und sagt: "Wie süß! Seid ihr Geschwister?" - Das Kind antwortet ernst: "Ja, aber von verschiedenen Vögeln." - Kinderlogik ist doch genial?

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

Keine Ahnung in welchem Land derartiges Standart ist, aber kann sehr prickelnd und kitzelnd werden für Köper und Geist bei Verwendung

Chuck Norris hat als Kind katholische Priester missbraucht

Es gibt übrigens sehr praktische Kinder-Untersetzer:

Teamleitung telefoniert mit dem Head of International Sales und sagt basically "my bad, I assumed I was working with professionals"

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