Neue Bilder und Memes - Kevin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Zum Wetter: Ein Tief über der Nordsee bringt uns morgen in ganz Deutschland lang anhaltende Niederschläge, weil Kevin Niemeyer aus Hagenburg seine Suppe nicht ausgegessen hat. Da hörst du's!

Hey Coach! Ich habe mir jetzt einen Künstlernamen zugelegt! Ich nenne mich jetzt Indian Summer! Wie die Sängerin, die ich so gerne mag! Bleib mal auf dem Teppich, Kevin! Du kannst nicht singen, sondern nur werfen und die Dame hieß auch Donner Summer!

"Ganz ruhig! Wir zählen jetzt alle mal bis 100! Kevin, du zählst einfach ganz oft bis 4!"

Wer hat hier drin gefurzt? Horst-Rüdiger, warst du das? Nein Mama, ich nich'! Ich auch nich'! Kai-Uwe war's! Gelogen... Chantalle war's! Nee nee, das war Klaus-Kevin! Quatsch, das riecht nach der Jaqueline! Ich glaube, es war Neele-Cheyenne! Beruhigt euch Kinners, der Papa wars... Esst weiter!

Guten Tag! Ich sammle für das Kinderhaus... - Kevin! Kommst du mal!!

Dingdong. ,,Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" - ,,Kevin, Justin - kommt mal her!"

"Und Schatz, wieviel wiegst du?" "Sag ich nicht!" "Na komm, wenigstens die ersten beiden Zahlen." (Kevin 26, gilt seitdem als verschollen...)

"Ich wusste nicht, dass man Liebeskugeln langsam rauszieht." - Kevin, 19, hat seine Freundin gerade wie einen Rasenmäher gestartet

Klaus-Kevin, Rico-Manuel, Heinz-Rüdiger, Phillip-Joel, Aaron-Aurelian, Cailan-Caspar, Uwe-Leander, wir sind da! Mama, krieg' ich 'n Eis? Ich sitz' vorne, klar?! Ich muss mal! Ich hab' schon! Piep, piep, piep, wir ham uns alle lieb! Hihi, das kitzelt! ... Und schön warm isses auch!

Zum ersten Mal in seinem Leben tritt Kevin aus dem Schatten seines Vaters.

Hallo MamaPapa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger.

Nächstes Jahr nur ein Ei, ich schwör'! Chantalle stinkt ja auch wie ein Flamingo! Mama, Klaus Kevin hat gesagt, ich stinke! Paula-Cheyenne hat gepupst! Rotes Auto, rotes Auto, rotes Auto, rotes Auto, rotes Aut, rotes Auto. Ronny-Christopher lügt, gepupst hat Waltraud-Kimberley! Jaqueline-Fabienne ist schlecht, sie hat wieder Höhenangst. Wenn ihr nicht artig seid, fliegen wir durch die Windmühlen!

Hallo Mama Papa ich sende eine Testnachtricht mit meiner neuen Nummer. Kannst du mir eine Whatsapp Nachtricht senden, wenn du das siehst? - Hallo Kevin, wir haben dich 2003 zur Adoption frei gegeben, weil deine Mutter weiterhin anschaffen gehen wollte und ich auch kein Bock mehr auf dich hatte. Ein Hund gefiel uns eindeutig besser und außerdem warst Du richtig hässlich. Bitte melde dich nicht mehr bei uns, Kevin. Deine Mutter und ich möchten das nicht. Verstehst Du? Lebe wohl Kevin, dein Erzeuger

"Ich muss laden." - Manfred (61), LKW-Fahrer - Chantal (13), ihr Handyakku ist leer - Harald (39), Scharfschütze - Kevin (24), muss einkaufen

Familientraditionen sind soooo wichtig! Kevin (15) verhütet mit "Coitus interruptus". So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

Kevin (15) verhütet mit »Coitus interruptus«. So wie es sein Vater (29), Großvater (44) und Urgroßvater (56) schon vor ihm getan haben.

"Mein Saugroboter heisst Kevin!" - "Hä? Warum denn Kevin?" - "Er ist oft ALLEIN ZU HAUS!"

Was waren Kevins härteste zehn Jahre? Die Grundschule.

Kevin hat den Busfahrer verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist wieder ausgestiegen.

"Kevin, geh nich so dicht bei de Löwe. Wenna Hunga hat, tut der dir aua!"

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