Neue Bilder und Memes - Kevin - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Kevins Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Kevin: “Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!” Kevin freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da meint der Vater: “Das ist doch gar nichts! Zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!”

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.

"Boar, voll großer Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug." "Das ist ein Fenster Kevin."

"Ich heiße Helena, das bedeutet die Erhabene. Und Du?" "Ich heiße Kevin, das bedeutet meine Eltern sind Geschwister."

„OMG“ „WAS?!!“ „Der Wald schimmelt!!“ „Das ist Schnee, Kevin.“

"Ihr Sohn hat massive Potenzprobleme." - Wolfgang, 52, Mathelehrer, erklärt Kevins Eltern, dass er das mit den Hochzahlen noch nicht kann.

"Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen!" "Wieso denn nicht, Mama?" "Weil man deine Eier sieht, Kevin!"

Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er überall.

"Der Apfel schmeckt nach Eistee." - Kevin, 19, isst einen Pfirsich

Beim Spaziergang entdeckte ich ein Auto mit dem Aufkle- -ber "Kevin und Chantal an Bord". Habe spontan ein Kondom hinter den Scheibenwischer geklemmt!

"Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!" "Das ist ein Buch, Kevin!"

"Ich wusste gar nicht, dass man Liebesperlen auch langsam raus ziehen kann" Kevin, 21, hat seine Freundin gerade wie eine Kettensäge gestartet.

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